Вредные советы с реддита

* Если приклеить мертвую осу себе на ладонь, можно со всей дури кого-нибудь хлопнуть по затылку (например, начальника) и таким образом "спасти" его от укуса.

* Если переживаете, что дети антипрививочников заразят ваших привитых детей, напомните им, что вакцины вызывают аутизм, а он может передаваться воздушно-капельным путем. Так они будут держать своих детей без иммунитета подальше от ваших.

* Если вашего приемного ребенка дразнят, научите его отвечать "Зато я был желанным, а ты появился из-за того, что у твоего бати презерватив порвался".

* Купите самые дешевые билеты на концерт. На самом концерте посмотрите на Кассире, какие более дорогие места не раскупили, чтобы спокойно их занять.

* Покупая что-нибудь в интернет-магазине, попробуйте промокод "test" или "test123" или что нибудь подобное. Зачастую они дают хорошую скидку, а из-за разгильдяйства сисадминов работают бессрочно.

* Хотите, чтобы ваши друзья больше вам доверяли? Займите у них какую-либо сумму денег, положите их себе на полочку, а через неделю верните её же. Они будут думать, что вы ответственный человек.

* Если вас будут обзывать жирным, скажите им, что год назад весили на 20 кило больше. Так ваш оппонент будет выглядеть сволочью, а вы будете выглядеть как человек, чего-то достигший.

* Вышли на новую работу? Вне зависимости от текущего положения у вас есть кот, собака, двое дедушек и две бабушки. Если нужен выходной, у вас есть 6 шансов сказать, что у вас кто-то умер.

* Если вам нравится какой-то ресторан, напишите в отзывах на картах, что он не подходит для детей. Их будет заметно меньше, и вы сможете ужинать без шума.

* Владелец кафе/бургерной? Заведите фейковый профиль на Мамбе и предлагайте людям встречаться в вашем ресторане. Во время "свидания" напишите им, что немного опаздываете и попросите пока заказать обед. После того, как ему накроют на стол, отмените свидание из-за чего-нибудь.

* Покупайте своей жене и любовнице одинаковое белье (если они примерно одного размера). Так, если что, жена подумает, что просто оставила лифчик у вас.

* Если в офисе кто-то простудился, вы можете взять несколько выходных через пару дней. Начальник подумает, что по офису гуляет простуда.

* Не хотите тратиться много на обручальное кольцо? Выкупите простенькое в ломбарде и скажите, что это прабабушкино. Ваша супруга будет думать, что это гораздо более важная вещь, нежели что-то новое.

* Если собираетесь ходить налево, делайте это с замужней женщиной. Двухстороннее уничтожение - залог вашей безопасности, если вы крупно поссоритесь.

* Если вы решили нанять уборщицу, перед её первым визитом уберитесь дочиста, а когда она придет, извинитесь за бардак. Так она будет думать, что вы мегачистюля и будет стараться так же.

* Давайте попрошайкам фальшивые купюры. Вы будете не только хорошо выглядеть перед ними, но, если их арестуют, уменьшите популяцию просящих.

* Покинуть слишком скучное совещание можно, резко встав и быстро выходя, с озабоченным видом пялящимся в телефон. Вас никто не будет останавливать, и, пока у вас не спросили, что случилось, у вас будет время придумать отмазку.

* Хотите перевезти пирожки с (роскомнадзор)? Сделайте их в виде собачьих лакомств. Если ими заинтересуется служебная собака, кинолог просто подумает, что она хочет вкусненького.

* Если вам летом надоедает комар, накройтесь полностью, но немного раскройте свою супругу. Комары всю ночь будут жрать её, а вы будете в безопасности.

* Если вы живете с семьей, всякие стремные вещи (типа секс-игрушек) лучше заказывать в предновогоднее время, тогда можно будет сказать, что это подарок-сюрприз.

* Вам надоедают звонки от спамеров или рекламые предложения от банков? Начните сексуально приставать к звонящим. Вам быстро поставят пометку "извращенец" и либо перестнут звонить совсем, либо сотруднику будет противно вам звонить, и он вас сбросит.

* Если почта постоянно теряет письма, посылайте их с объявленной ценностью самому себе. Застраховать отправление на тысячу стоит 30 рублей, и если их теряют хотя бы один раз в 30 писем (не считая почтовых расходов), вы в выигрыше.

* Свалите всю наличку в ваш чемодан, который вы собираетесь сдавать в багах и сфоткайте. Так вы сможете получить больше с авиакомпании, если они потеряют ваш багаж. (работает не со всеми)

* Не нравится мыть посуду? Раз в неделю разбивайте тарелку. Ваша супруга подумает, что у вас руки из задницы и будет мыть сама. (или заставит вас купить посудомойку)

* Устали на работе? Просто лягте в рандомном месте и усните. Если вас будут тормошить, сделайте вид, что потеряли сознание и только что очнулись.

* Также в качестве отмазки, если вас застукали на работе спящим, может сработать "Мне, когда я сдавал кровь, сказали, что я могу случайно уснуть." Бонусные баллы за пластырь на сгибе локтя. Работает раз в 3 месяца.

* Если не включить настройку "Требовать внимания" в настройках Face ID на айфоне, он будет срабатывать даже с закрытыми глазами. Этим можно воспользоваться для копания в телефоне супруга, пока он спит.

* Если ваша девушка слишком много говорит, обнимите её и предложите послушать свое сердце. Она заткнется, а вы будете выглядеть романтично.