Лента анекдотов

Гинеколог:
- Вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет! Сначала борщ сварила...


- Милый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"


- Как сказать по-английски: "Жена с детьми и теща уехали на дачу?"
- Yes!!!


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, - жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо!


Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…


Муж – жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?


Какие только объявления не клеили на стену, чтобы не справляли нужду в подъезде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютюба"...


- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.


Сонники говорят, что когда снится дерьмо, то это к деньгам. Представляете сны Билла Гейтса?!!!


Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.


Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты кто?


Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?


Из показаний Юлии Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит за кассой?"


Сама сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом сама же обиделась, когда я его надел.


Работаю в алко-маркете. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.


Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх слегка смутился.


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, прежде, чем открывать гостям двери, поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в разгаре.


- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!


Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был неплохим подарком.


Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!


- Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему она меня научила.


Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.


Помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...


- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


Когда учишь внуков счету и буквам, разжигаешь им первый в их жизни костер, показываешь, как выстругивать лодочки и пускать потом их в ручье, учишь кататься на самокате и на первом двухколесном велосипеде, разрешаешь им шлёпать по лужам, запускаешь с ними воздушного змея... тогда понимаешь, что дети - это, всего лишь, промежуточное звено.


Мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.


Звонок в дверь.
- Можно с вами поговорить об Иисусе?
- А что он ещё натворил?


Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой?


- Дорогая, а что если я тебе нечаянно изменю?
- Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память".


В опроснике с форума "Как разлюбить девушку?" нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


(Голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."


Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину.
Ну, он не отводил от неё взгляд, пока она не вышла. Жена оплатила свои покупки, подходит к мужу и говорит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"


Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.


"Муж на час" опоздал к назначенному времени, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично!


Зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.


Ваши вопросы загоняют меня в гугол.


Я бы обнял тебя, но боюсь переборщить и трахнуть.


Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?


Смотрел Гарри Поттера… Как можно, получив плащ-невидимку, ни разу не зайти в женский душ?


- Сегодня видела, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Пойдем ко мне!"
- А я так с мужем познакомилась...


Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...


Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.


Возвращаясь домой, проверяю статус жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - дома ждёт скандал. Если увижу - «Вдова» - значит узнала про мою любовницу.


Никогда не говори: "Я ошибся"! Лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." – общему смыслу не противоречит, но звучит позитивнее.


С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"…


Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!


Может это растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом и питанием, пока мы не умрем и нас не закопают в землю. И тогда они начинают питаться нами.


Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...


Алфавит: А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит: Г, Д, Е, В, Н, У, К, И


Бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


Cтapушке в aвтoбуce нe уcтупaют мecтa. Oнa ceтуeт:
- Интeллигeнты пepeвeлиcь.
Cидящий:
- Интeллигeнтoв, мaмaшa, дo xpeнa. Мecтoв нe xвaтaeт.


После изучения йоги, медитации и самогипноза пришел, к выводу, что коньяк ничем не хуже!


Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.


…Воспитан в любви к рукоприкладству…


- Доктор, я буду жить?
- Это мне самому интересно.


Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:
- Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
- Это же я - Карлсон.
- Гмм, гмм, - еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
- Да меня все знают, даже дети, и обо мне много книг написано!
- Хм, да-а, да-а… а где же ваш друг Энгельсон?


Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. На них обращает внимание молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.


Есть такая профессия — коррупцию охранять.


- А вы кто?
- Я - женщина вашей мечты!
- Я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!


Урок труда у пятиклассниц. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку:
—Это что же такое получается, Мария Ивановна - нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


Весна!..
Распускаются руки!


На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено 2 ГВт*ч электроэнергии.


А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.


Пришёл с первой тренировки. Жир болит во всём теле...


Слежу за своей фигурой... По ночам она ходит к холодильнику.


Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...


Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас уже смысла нет…


Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.


Когда Запад жалуется на нелогичное поведение России, вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».


- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.


В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.


Нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.


- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- Согласен, коллега. Сисек практически нет.


Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.


- Хотел у тебя спросить. Проблема следующая...
- Погоди-погоди! Тебе совет или консультацию? Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет - запишись на консультацию.


Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".