Лента анекдотов

Бесит, когда смотришь репортажи про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе надо воду в тазике греть, чтобы помыться.


В магазине. Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, - почему вы спрашиваете?


Украинцы долго верили, что под одним из памятников Ленину находится портал в Европу...


Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему купюру со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, советует:
- Лучше уходите!


В Израиле группа репатриантов проходила собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. Каков он на вкус - неизвестно.


Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"


- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды оборачиваются!


Говорят, в Палате мер и весов хранится эталон рейтинга Путина.


Бабушка - внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Но сначала он съел бабушку!


Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.


Когда стоят в пробке, кабриолет для КАМАЗа - пепельница.


До женитьбы я не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


На запрос "х*йня" Яндекс выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: х*йню лучше искать на Гугле.


Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.


Две подруги:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть!
- А мой только улыбается ... сволочь!


За две недели до защиты диплома вышел из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранено. Первая мысль: "Хорошо, что ещё не брался за диплом".


Померяла летние шорты. Жопа оказалась зимней...


«Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!»


Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному жителю: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.


Вывеска на похоронном бюро: "Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".


Дальновидный отец семейства никогда не отправляется сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по своему кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Проснулся ночью от того, что подружка положила руку мне на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! Наверное, в друзья добавляла.


— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!


Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.


- Прочитаешь мою работу по маркетингу?
- ОК.
- Отправила. Ну как?
- Я в маркетинге пока не разбираюсь. Отвечу через час.


- Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива – это отрываться на природе?..


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. …Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!


Трудно объяснить детям, как телеканалы переключались плоскогубцами.


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


Расизм противоречит духу нашего народа. Как высшая раса, мы должны быть выше этого.


Женщина - друг человека, но не бескорыстный.


Солдаты — это те же дети, тольхо х*и большие и автоматы настоящие.


Когда курил товарищ Сталин, Минздрав помалкивал.


Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.


Концерт рок-группы. Мысли музыкантов…
Соло-гитарист: "А сейчас! Сейчас тот самый момент, кода запущу свой коронный запил! Это будет лучший запил во всей истории рок-музыки!"
Клавшиник: "Боже! Какой аккорд я только что взял! Как он лег на тему, как
завизжали девчонки в публике!"
Ударник: "Мои палочки сегодня словно сами летают! Они как крылья, которые
поднимают меня над этой толпой!! Есть только я и наша композиция, и больше ничего вокруг!!!"
Бас-гитарист: "Соль, до. Соль, до. Соль, соль, фа, до."


Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?


Уборщица в туалете Верховной Рады: «…страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!»


Витязь на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".


Я ей часто дарил цветы, и понял, что мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.


Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: "Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?".


2034 год... В детские годы эту дату видел только в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что это будет год окончания моих платежей по ипотечному кредиту.


Только баба с возу - тут же другая лезет...


В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни.
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы остался холостяком.


Синопсис новой экранизизации "Золушки": Золушка на балу потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!


К окулисту заходит пациент. Тот его cажает пеpед табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Пациент отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.


Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы. Это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...


Жена требует летнюю шубку... Не нахожу контраргументов.


- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это кот поцарапал.


Чудно вспомнить, что когда-то у меня были проблемы с алкоголем. Вкус не нравился…


- Ты слышал, что Путин подписал указ о переименовании сорока аэропортов? А Санкт-Петербурга в списке нет!
- Для себя бережёт.


Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права не помогать поднять мой чемодан на верхнюю полку!


Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!


- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не выручите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


Детство - это когда кот старше тебя.


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Он математик, для него идеальная фигура - шар.


Парень - девушке:
- Веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Раздевайся...


У кавказца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!


Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!


- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Пока не женишься...


Почему, если женщина спит с сотней мужиков, то она шлюха, а если мужик спит с сотней баб, то это не я?


Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я зарегистрировался на Википедии и стёр этот параграф.


Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, наутро она расцветёт. А вот если в Петербурге воткнуть палку, на следующий день с ней уже будут фотографироваться туристы...


Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!


Объявление на ателье: "Пошив шуб из меха заказчика".


Муж уговорил сыграть в карты на желание. Проиграла. Чего только не нафантазировала, а он заставил меня уехать к маме на неделю.


Задолбало жить в интересное и непростое время.


- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь чуть не забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!


Учащийся автошколы - инструктору:
- Правда, что некоторые женщины водят машины лучше мужчин?
- Нет! Неправда! Верно лишь, что некоторые мужики водят хуже, чем бабы!


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
- Офигеть! Дайте две!


Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.