Лента анекдотов

---------------------------------------

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.
---------------------------------------
--

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.
---------------------------------------
--

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
---------------------------------------
------

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
---------------------------------------
--------

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
--------------------------------------

- Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом
- А сколько тестов провели?
- 28.
---------------------------------------

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...
---------------------------------------

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
---------------------------------------

Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
-----------------------------------

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
--------------------------------------

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
---------------------------------------
--

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
---------------------------------------
----

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
---------------------------------------
-----

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому". Моя семья не очень-то этому рада. Иннокентий, 41 год, патологоанатом»
---------------------------------------
--

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
---------------------------------------
-----

На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
---------------------------------------
------

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
---------------------------------------
-----

Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.
---------------------------------------
-------

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...
---------------------------------------
---------

Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
---------------------------------------
------

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
---------------------------------------
-----

Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
пох*исты не знают, что такое пандемия.
---------------------------------------
----

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
---------------------------------------
-----

Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
---------------------------------------
-------

Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»
---------------------------------------
-----------

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
---------------------------------------
----------

Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
---------------------------------------
---------

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
---------------------------------------
--------

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
---------------------------------------
------

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
---------------------------------------
---------

- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
---------------------------------------
------------

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
---------------------------------------
--------------

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!"
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".
---------------------------------------
-------------

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
---------------------------------------
----------

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
---------------------------------------
---------

- Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
- Я со шпицем гуляю!
- А что это за херня?
- Да вот он, в левом кармане куртки лает.
---------------------------------------
----------------

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
---------------------------------------
------------------

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.