Жизнь с истинным идиотом: как это произошло?

1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.

2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.

3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.

4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.

5. Он считал, что картошка никогда не портится: у его мамы в кладовке всегда лежал целый мешок. Я спросила, много ли они ели картошки, и он ответил, что много. Семья у парня большая — у его родителей шестеро детей — и всё равно у него ничего не щёлкнуло.

6. Мой муж был уверен, что пчёлы и осы — это одно и то же насекомое, просто в разное время года: за лето пчёлы становятся осами.
Я люблю его, но...
КАК ТАК?

7. Девушка, с которой я встречался, утверждала, что Испания — часть Латинской Америки. В ответ на мои слова, что Испания находится в Европе, девушка продолжала настаивать и даже сказала, что изучает Латинскую Америку, так что я точно неправ.

8. Я люблю свою жену, но Южная Дакота не находится к северу от Северной Дакоты.

9. Мой муж (теперь уже бывший) искренне считал, что гистерэктомия — это удаление влагалища, а не матки. И очень удивлялся, как женщины после этого писают.
В ходе нашего с ним разговора ещё выяснилось, что он думал, будто после этой операции у женщин внизу всё становится гладко, как у Барби.

10. Была у нас девушка, которая раз за разом отправляла по факсу один и тот же документ. Получатель уже даже позвонил и попросил прекратить, на что та ответила, что у неё ничего не получается — что ни делай, документ всё равно вылазит из факса обратно...

11. Муж зашёл в дискаунтер Dollar General за туалетной бумагой. У нас оставалось пятьдесят долларов до конца недели.
И этот человек накупил мангового сока на сорок долларов, потому что на него, видите ли, была скидка... А туалетную бумагу так и не взял.
Сок мы, конечно, выпили, но я ужасно разозлилась.

12. Я как-то упомянула, что у меня начались месячные, и парень спросил, какой мой любимый вкус тампонов. Он и правда думал, что у тампонов разноцветные упаковки, потому что они с разными вкусами. При использовании ароматизаторы впитаются в кровь, и я почувствую вкус.
Ужасно интересно, откуда он это взял вообще.

13. После того, как наша собака ощенилась, мы повезли её на стерилизацию. Парень увидел запись в медкарте и расстроился: решил, что отметка "послеродовый период" означает, что наша собака в депрессии.

14. Жена часто отпускала комментарии в адрес мужчины, который менял женщин как перчатки. Однажды мы увидели его с ребёнком, и жена отмочила: "Уверена, он даже не в курсе, кто мать его ребёнка".

15. Мой партнёр ворчал и кряхтел возле мусорки: "Нужно купить новые пакеты для мусора, а то эти вообще не подходят". Смотрю — а он держит рулон маленьких чёрных пакетиков для уборки собачьих какашек, один развернул и не может понять, почему тот не подходит.
Нормальные пакеты для мусора у нас тоже были, просто он схватил не те и пытался приладить маленький пакетик и так, и сяк, но ничего не получалось. Да и как могло получиться, если мусорное ведро по объёму раз в пятьдесят раз больше, чем тот пакетик.

16. Мы на тот момент встречались всего пару месяцев. Муж (тогда ещё просто мой парень) наблюдал за тем, как я готовлю. Сковорода была кривоватой и немного шаталась, и я сунула под неё пластиковую лопатку, чтобы она стояла ровно. Да, прямо между сковородой и горячей плитой.
Естественно, лопатка стала плавиться.
Его первой мыслью было: "Я встречаюсь с дурищей". И я его не виню))
Мы всё-таки поженились, но готовит теперь только он.

17. Муж неважно себя чувствовал и начал гуглить свои симптомы. Сидит себе, читает и вдруг в ужасе оборачивается ко мне: "Думаю, у меня преэклампсия!" [патологическое состояние, возникающее во второй половине беременности]

18. Каждый раз, когда мы куда-то ходили, он рассказывал одну и ту же шутку одним и тем же людям. Она даже в первый раз была не смешная.

19. Во время нашей первой долгой поездки на машине с девушкой (теперь уже женой) я устал и попросил её поменяться со мной местами. Девушка села за руль и такая: "Ты только не переживай... Напомни, пожалуйста, которая из педалей газ, а которая тормоз?"
Я её выгнал обратно на пассажирское сиденье и дальше вёл сам.

20. Я правда очень люблю свою девушку, но... она думала, что если сделает татуировку, то её ребёнок родится с такой же татуировкой в том же месте, где и у неё...