Подборка лучших анекдотов #16

"Господи, ну за что мне это всё?! "А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

— Мама, а можно я с Антоном во дворе погуляю?
— Нет, он же плохой мальчик.
— Ура! А можно я тогда ему в морду дам?

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
— Мужик, деньги гони...
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло...

Девушка звонит знакомому:
— У меня что-то компьютер барахлит, видимо, Винду пора переставлять. Не поможешь?
— Да знаешь, у меня дистрибутива-то нет! — Ничего страшного, дистрибутивы в любой аптеке продаются!..

— Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, — жалуется пациент психиатру.
— А в чем дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Купила блондинка за бешеные деньги розовую шубку из паршивого искусственного меха. Муж и злится, и хохочет:
— И ты за ЭТО такую сумму отвалила? Ей красная цена от силы два тыра! — Ты ничего не понимаешь! Это же настоящий мех лабубу!

1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. .. 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже...

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: — Это я все знаю. Я пожарный.

— Кажется я перестаралась!
— С чём?
— Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

— Алло, это милиция? У меня соседке 80 лет, а она любовника домой привела
— Ну а от нас вы что хотите?
— Приезжайте, посмотрите, это прикольно!

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— [ч]удак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— [ч]удак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял. — Ну, и что ж ты понял?! — Я брат Хабибулина!!!

Врач — психиатр обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, все верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?