Подборка лучших анекдотов #20

Журналист — фермеру:
— А соседи у вас не крадут?
— Нет.
— А почему же возле курятника стоит ружье? — Вот поэтому и не крадут.

— Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?
— Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!

— Дима, а у тебя в детстве были проблемы с алкоголем?
— Да, мне его не продавали!

Клиент:
— Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
— Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле.
— Так засуньте его себе в задницу! — Я между заказами так и делаю...

Парикмахер говорит клиентке:
— Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Да-да, вы не могли бы работать чуточку быстрее?

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

— На следующей вечеринке в чём будешь блистать?
— В новых вставных зубах!

— Девушка, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, показывайте...

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

выходит еврей на улицу а на улице идёт дождь, еврей растроился и говорит:
— какая антисемитская погода!

— Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
— Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, [м]лядовитая мать тоже нужно учитывать.

"Одна голова хорошо, а две лучше" — рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает. .. — Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...