Подборка лучших анекдотов #26

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— 20 евро.
— Сколько, 120?
— Да-да, 220!

— Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
— Можно, если путевку отдать теще.

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню!

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
— Бог, прежде всего, философ, — сказал философ.
— Он создал принципы, по которым живет человек.
— Глупости! — сказал биолог.
— Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
— Не совсем так, — возразил архитектор.
— Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
— А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? — вмешался экономист.

— Молодой человек, голому в банк нельзя!
— Да мне только за ипотеку заплатить...

Чемпион мира по Dota "Miposhka" из команды "Team Spirit" взял перерыв в карьере киберспортсмена. Мама сказала, что призовые — призовыми, но мусор вынести все-таки надо!

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! "Валентин-это мой начальник!

— Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
— Здесь с гусями гулять нельзя.
— Это почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
— Они срут!
— А вон голуби все тут обосрали!
— Ну голубь — птица Мира! — [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.
— существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
— Слушай, здесь в горах странное эхо,

Когда я слышу "марш в кровать!
Уже десятый час! ",
Ответить хочется: "блин, мать!
Я часовой; мне 25! "

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...