Подборка забавных анекдотов

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
- Это же не выход, вы понимаете?
- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Следователь ведёт допрос:
- Много наворовали?
Допрашиваемый:
- Что Вы! Я копейки чужой не присвоил.
Следователь:
- Тогда Вас надолго посадят.
- ???
Следователь:
- Чем Вы откупаться будете?

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

- Мама, спасибо тебе за помощь в поступлении в университет.
- За то, что я оплатила репетиторов?
- Не только… Главное, что у меня по наследству длинные ноги, на которые помещается много шпаргалок.

На ларьке:
"Люля-кебаб.
Дадим люлей - за 100 рублей!"

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. п*зда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

- А как понять, что ты начинаешь сходить с ума?
- Когда ты начинаешь верить политикам, рекламщикам и гадалкам.

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

- Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
- Зачем мне хороший телефон?
- Будешь с друзьями общаться!
- А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!