Анеки+ пара картинок
Андрюха, год свиньи начнется только 18 февраля. Что же ты, сцуко, делаешь?
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чёрт-те что...
Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уиллис обосрётся, попав в Россию!
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бл*ди, не ссорьтесь!"
Жена попросила меня почистить яйца. Почистил. Теперь они чистые.
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!
Больше всех внезапной кончиной Туркменбаши были огорчены дикторы российского телевидения и радио. Чтобы понять, почему, попробуйте быстро произнести: "Временно исполняющий обязанности президента Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов".
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Нобелевская премия по физике за 2006 год присуждена Биллу Гейцу за опровержение общей теории относительности.
Им было установлено, что при выполнении операций копирования, архивирования, преобразования файлов, и т.д. система попадает в своеобразную временную воронку, в результате чего стремительно начинает увеличиваеться как прошедшее время операции, так и оставшееся.
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
Он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...
Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".
Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рождеством! Желаем вам много любви, здоровья и т.д...Приходите к нам, изучайте английский язык и улучшайте свою жизнь и знакомства! Телефон: 322-223-322"
От нефиг делать посылаю ответ:
"Пошли на х@й, м@даки!"
Тут же приходит ответное сообщение:
"Приходите к нам и научитесь говорить ЭТО на языке Шекспира! Тел: 322-223-322"