Никакая теория привязанности не должна заставлять вас мириться с "мутным" или токсичным партнером

Популяризация психологического просвещения стала одним из самых значимых явлений в медиа и социальных сетях за последние десять лет. Сегодня человек, испытывающий симптомы депрессии и имеющий доступ к интернету, хотя бы приблизительно понимает, что с ним происходит, и может своевременно обратиться за помощью. Если же он сам не осознает проблему, кто-то из его близких, скорее всего, заметит, что что-то не так, и сможет поднять тревогу. В 2013 году распознать подобное состояние было гораздо сложнее. А объяснить окружающим, что именно происходит, казалось почти невозможным.

Люди с психическими расстройствами получили доступ к множеству ресурсов, где можно узнать, что происходит и как с этим справиться. Даже если человек занимается самодиагностикой и не обращается к специалисту, но при этом не пытается получить лекарства без рецепта, а экспериментирует с различными методами, это может быть действительно полезным. Например, техники для улучшения концентрации эффективны не только для людей с СДВГ, ведь проблемы с вниманием в условиях современного ритма жизни знакомы почти каждому.

У психологического просвещения существует и обратная сторона. На первый взгляд, оно предназначено для глубокого самоанализа — чтобы помочь нам упростить свою жизнь, улучшить взаимодействие с окружающими и устранить внутренние проблемы. Однако, несмотря на личные границы и уникальные особенности каждого, никто не идеален и не существует в изоляции. Мы тесно связаны с другими людьми, и поэтому важно учитывать не только собственный комфорт, но и комфорт окружающих. У каждого из нас есть зоны ответственности, где мы не можем подвести других, а также близкие, которых мы не хотим огорчать.

Тем не менее, есть те, кто применяет знания психологии не для личностного роста, а в качестве оправдания: «У меня такое заболевание, поэтому я такой, и вы обязаны меня принимать». В этом случае человека можно если не оправдать, то хотя бы понять – он заботится о собственном благополучии.

Гораздо труднее осознать мотивы людей, которые жертвуют своими интересами, чрезмерно переживая за других, и объясняют такое поведение с помощью психологических знаний.

Как плоды психпросвета мешают искать здоровые отношения

Казалось бы, это очевидно для всех: когда человек длительное время не пишет и игнорирует сообщения, значит, мы ему просто неинтересны. Если он ведёт себя непонятно — то играет в странные игры, то манипулирует эмоциями, то бросает двусмысленные фразы вроде "комплиментов-оскорблений" — перед вами явно ненадёжный человек, и тратить на него силы не стоит. Если партнёр изменяет в рамках серьёзных отношений — это прямое нарушение договорённостей, а не "мелочь" или "пустяк". И это правило универсально: мужчины, женщины — все могут демонстрировать такое поведение.

Кажется, тема красных флагов уже неоднократно обсуждалась. Также стоит отметить, что даже если потенциальный партнер не совершает ничего предосудительного с точки зрения общества, но по каким-то личным причинам не соответствует вашим ожиданиям, вы имеете полное право отказаться от отношений. Ведь жизнь дается только один раз — и проводить ее с человеком, который не приносит вам радости, просто непозволительная роскошь. 

Внезапно на сцену выходит психологическое просвещение — и мы словно начинаем новый виток по этому замкнутому кругу, вооружившись плакатами с психологическими и околопсихологическими терминами:

• «Он исчез после третьего свидания без объяснений? Это просто его избегающий тип привязанности. Наверное, ты ему действительно очень понравилась! Дай ему время, он всё обдумает и обязательно вернётся». 
• «Она требует удалить всех женщин из списка друзей и постоянно отправлять ей свою геолокацию? Возможно, она просто тревожная личность? Покажи ей своей заботой, что тебе можно доверять!» 

Обсуждение личных отношений в компании друзей постепенно переросло в своеобразную игру — «Определи диагноз по необычным поступкам» или хотя бы «Найди корень проблемы». В принципе, на бытовом уровне можно объяснить практически всё — кто запретит блистать эрудицией? Однако важно понимать, что «объяснить» и «оправдать» — это совершенно разные понятия. 

Мы неосознанно выбираем один из самых неэффективных сценариев в отношениях: иллюзию, что "моя любовь его (её) изменит", только в современной интерпретации. При этом странным образом пытаемся решить мнимую проблему — ведь когда партнёр ведёт себя неподобающим образом, страдаем в первую очередь мы, а не он. Утешительная мысль, будто только мы способны помочь этому человеку, потому что особенные, на самом деле довольно вредна. Вообще, стоит задуматься, если все окружающие избегают этого человека, а вы почему-то продолжаете тянуться к нему, несмотря на откровенно недостойное поведение.

Почему стоит фокусироваться на себе, а не на чужих проблемах

В данной ситуации главное — позаботиться о себе. Пока мы пытаемся понять мотивы чужих поступков, наши собственные проблемы обрастают новыми сложностями, как будто бобры построили плотину из наших же брёвен. Не имеет значения, почему человек ведёт себя странно — будь то из-за детской травмы, юношеского максимализма или особенностей личности. Даже если вы нашли объяснение его поведению, это ничего не меняет.

Куда важнее осознать, что происходящее причиняет вам боль, но вы почему-то продолжаете поддерживать эти отношения, погружаясь всё глубже в пучину страданий. Почему так происходит? Именно здесь стоит копнуть глубже. Это именно та область, где ваши знания и понимание себя могут принести реальную пользу.

Одной из ключевых ловушек психологического просвещения является возможность объяснить действия любого человека. Это часто вызывает чувство жалости, и тогда продолжение надежд на его изменение уже не кажется глупостью, а скорее актом милосердия. Однако важно помнить: практически у всех маньяков были проблемы в семье, но это не отменяет их наказания, когда их ловят. И далеко не все, кого недостаточно любили в детстве, становятся убийцами.

Проявлять плохое поведение в отношениях — это личный выбор любого человека, независимо от пола. Даже если у него есть какие-то оправдания, это не должно становиться вашей проблемой. Особенно если ваши отношения находятся на начальном этапе, а он всегда был таким. Его странные поступки не связаны с тем, что он слишком сильно к вам привязан. На самом деле, это вы испытываете слишком сильные чувства — настолько, что готовы пожертвовать своим комфортом в надежде, что однажды он изменится и станет идеальным партнёром. Однако такая история имеет мало шансов на счастливый конец. Скорее всего, она закончится долгими годами разочарования, если вы слишком увлечётесь.

Важно помнить одну простую истину: если кто-то ведёт себя странно по отношению к вам, скорее всего, вы просто не вызываете у этого человека симпатии. Причины могут быть любыми, но это не повод пытаться изо всех сил понравиться, что-то доказать или завоевать расположение. Это сигнал к тому, чтобы принять ситуацию как есть и двигаться дальше.

Не пытайтесь оправдывать тех, кто причиняет вам боль или страдания — никаких объяснений не нужно. У вас есть только одна жизнь, и прожить её стоит в радости и счастье.