Mitsuoka — компания, имеющая репутацию самого оригинального и экстравагантного из японских автопроизводитепей. В 1994 году Mitsuoka Motors получила сертификат Министерства транспорта Японии, Дающий право выпускать автомобили собственной конструкции, что сделало Mitsuoka десятым японским автопроизводителем.



Седьмой по счету серийной моделью Mitsuoka станет Orachi,

-А-



Автомобиль

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.



2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.



3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.



4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

С каждым годом человек обрастает все большим количеством разнообразных предметов, которые большую часть времени носит с собой. При этом каждый предмет проходит несколько стадий – от атрибута статуса до «вещи первой необходимости». Первопроходцем в этой области стали наручные часы, затем мобильные телефоны и, наконец, «цифровые мобильные спутники» или «мультимедийные устройства». В этой статье мы будем чаще пользоваться последним термином, поскольку подавляющее большинство современных устройств, позиционируемых как плееры, на самом деле могут гораздо больше, чем доставлять музыку до ушей владельца. Впрочем, есть и такие - с них и начнем.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!





- Девушка! Хватит жрать!!!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Элемент: 115



Название: Женщина



Символ: Fm



Первооткрыватель: Адам



Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.



Распространенность: Очень распространен.



Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.



Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Прогулочным шагом, под ручку,

По узкому, бл*дь, тротуару

Вышагивает перед случкой

Довольная вечером пара.



Их хер обойдешь – слева стены,

А справа машины х*ячат.

Сугробы еще по колено,

А эти идут, бл*дь, маячат.



И крики «Лыжню» и «Дорогу»

Им как-то решительно по х*й.

Заносят медлительно ноги,

А ты мол, п*здуй и не охай.



Скандалить не очень удобно –

Влюбленные часто тупеют.

А ветер холодный и злобный -

Конечности вскоре немеют.



И вдруг расширенье дороги!

Обгонишь стремительно пару…

Поедут на наледи ноги,

И *бнешься средь тротуара.



И сидя с отбитою жопой

(Свезло, что совсем не убился),

Помыслишь: «Мудак твердолобый,

Куда я, бл*дь, так торопился!?»

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье

Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:

- Может, выпьете?

- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:

- А может, потанцуем?

- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:

- Может, вы меня домой проводите?

- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:

- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:

- Может, разденемся и ляжем?

- Отчего нет, можно.

- Может, сунете?

- Суну.

- Может, вынете?

- Выну.

- Может, ещё раз сунете?

- Слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!



...



Едет грузин на лошади, видит попа розовенькая из кустов торчит. Слез с лошади и присунул в попку. Потом спрашивает:

- Дэвушка, Вам приятно?

- Хрю-хрю.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!



...



На суде:

- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?

- Да. Она все время икает.

Cудья:

- Разве это серьезный повод для развода?

- Ну да! У меня член все время выскакивает.



...



Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.

- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?

- Смотря в котором часу, любимый.

Паровоз - Мусоровоз :-) Далее ещё одна фота на эту тему...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.