Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал



Муж зашел в туалет и не закрыл за собой дверь. Случайно заглянула жена и увидела, что он, помочившись, потряс член, прежде чем его спрятать.

- Зачем ты это делаешь?

- Ну, чтобы подрос...

В следующий раз в аналогичной ситуации муж, обернувшись, увидел жену на пороге:

- А потрясти, что, руки отвалятся?

В ближайшие дни сайт будет переезжать на новый сервер, в связи с чем он может не работать некоторое время. Пока сайт на старом сервере - обновлений практически не будет, можете пока посмотреть старые посты. Ну а после пеезда будет большое пополнение за все дни простоя и дальше возобновяться ежедневные обновления.



Да и напоследок, хотелось бы выразить благодарность человеку, согласившемуся предоставить нам хостинг. Без него сайт бы уже наверно прекратил свое существование...

Продолжая тему VS'ов...

Ништо не предвещяло кипиша в одной из студий Астанкено, кроме тово што сцука ондреймолахоф кде-то про*балсо. Время бл*ть ужэ самый прайм-тайм начинаеццо, ано и понятно, прямой эфир это вам бл* не х*й собачий канешно-жэ, а ондреймолахоф шараёбица неизвесно кде. Ни мабилка ни гарацкой ниатвечают, синтетический голас зоебал «абонент бл*ть кде-то в *бенях и нидаступен». Праграмный директор ужэ сцуко последние волосы на жопе вырывает от досады, ну а што поделаешь, ведущево нету них*я. Пенкину звонили, говорит - нету у меня севодня молахова, элтану джону звонили, тожо говорит молахов не приежжал. Кароче х*й знаит кде гонзает папулярный лахматый телевидущий. Дажэ дэцылу звонили, но и тот жалобно повизгивал и несвязно говорил што сейчяс он не с ондреём молаховым.

Вспомним децтво :)

Думаете я начну п*здеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? х*й вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных г*ндонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:

- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!

Кресло:

- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Идиоты :)

С вашего позволения (которое мне, если чесно, всралось как луне г*ндон) предамся я одному педо-воспоминанию. А точнее мопедо.

Было мне лет 11-12. То золотое время, когда жизненные интересы разрывались между маструбацией и видеофильмами про единоборства, ну типо Хонгильдон, чюдо корейской авиации.

Из за возросшей популярности сайта старый сервер, на котором он стоит сейчас, уже не справляется. В виду отсутствия достаточных средств, мы не сможем позволить себе оплату хорошего хостинга и уж тем более покупку нового сервера, поэтому просим вас помочь. Если у кого то есть работающий сервак, готовый нас принять, пожалуйста пишите в коменты. Заранее благодарим за помошь.



PS: Если в ближайшие дни проблему решить не удастся, то проект скорее всего будет закрыт...

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и этот небоскреб - мой...

“Все надо делать с юмором!” -сказал палач рубя голову дольками…

***

Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Обезболивающие средстваПочему вам это необходимо: Единственно верное средство от похмелья – это время, говорит доктор Гай Рэтклифф, директор Британского медицинского совета по алкоголизму. Однако вы можете ослабить головную боль болеутоляющими таблетками. Лучше всего использовать растворимый в воде парацетамол, так как он способствует еще и восстановлению водного баланса в организме.

Как это действует: Парацетамол действует на мозг, блокируя особые энзимы, отвечающие за распространение боли. Его преимущество перед ибупрофеном и аспирином в том, что он не раздражает стенки желудка (которым прошлой ночью и так досталось).

Оценка: 8

Это правда помогает? Да, помогает. Выбор наших экспертов – растворимые таблетки Solpadeine Plus, избавляющие от головной боли в рекордные сроки.

Участковый ойболит краснаярской медсончасте, как абычна, пренимал пациентаф, выписавал рицепты х*йпрачтеш почерком, ф перерывах между бальными нагебалсо пад стол и закыдывался укрепляющчими арганизм медикоментаме. Фсе было чинно, часы тикале, в углу пагибал ат засухи забытый медперсаналом фикус и ничево не предвещчало х*йни.

Больной у доктора:

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете…

Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:

- Гы-гы-гы, х*ясе!



В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай… — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

1. Просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не помню.

12. Тренировался.

Овен

Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу п*дорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х*и и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х*й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.



Телец

Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х*ета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Требеются желающие пополнять сайт интересными материалами, так как один я со всем не справляюсь. Что и откуда можно брать я подскажу. Все вопросы и предложения по этому поводу в коментарии...

1. Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!



2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.



3. Пока я здесь сидел и срал,

Мой х*й свернулся в интеграл...



4. Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.



5. Работа нам пох*й, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!



6. Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.



7. Я в рот *бал бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!