Итак, начнем со знакомства. Ты уже все про нее знаешь, осталось только подойти сказать: «Привет, не хочешь выпить чашечку кофе?» Стоп, ни в коем случае, это будет самая ужасная ошибка, которую ты можешь допустить и, правильней сказать, это будет начало конца. Таким знакомством ты моментально попадаешь в список «надоедливых поклонников».
Такие девушки обычно верят в судьбу, случай, или как хочешь это называй. Банальные знакомства – это не про них. А раз информации у тебя о ней уже больше чем достаточно, нужно попробовать застать ее врасплох или оказаться незаменимым в трудную ситуацию, а еще лучше подстроить случай. Нечестно?! Расслабься, сколько в жизни таких «случайностей».
Правило №2 – никаких комплиментов! Может, девушки и любят ушами, но только те, которые вместо реальной жизни предпочитают мыльные оперы. При встрече оцени ее по-настоящему мужским взглядом, сделай небольшую паузу, кивни слегка головой и загадочно улыбнись. Этого будет больше чем достаточно.
О чем говорить? Ну, это уже решать тебе. Телефон просить не нужно, постарайся построить ваше общение так, чтобы у вас нашлись какие-нибудь общие дела, интересы, чтобы обмен номерами оказался просто необходимым.
Далее нужно найти какую-нибудь супер-оригинальную выставку или открытие модного ресторана, в общем, что-то, от чего отказаться просто невозможно.
Никаких цветов! Вместо комплимента заряди какую-нибудь ОСТРОУМНУЮ шуточку, например, спроси, как ей твой новый галстук с недели Pret-a-Porte в Париже?!
Ресторан – обязательно, и никаких китайских, марокканских, а уж тем более фастфудов. Желательно что-нибудь из классики (не перепутай с соседней столовкой еще со времен Союза), также неплохой вариант – уютная кофейня.
Дело, конечно, твое, но после первого свидания не советую заканчивать вечер незабываемым сексом, даже страстные поцелуи оставь до следующего раза – короткий, холодный чмок в щеку – идеальный вариант.
А теперь пришла очередь цветов – они должны утром попасть ей в руки, лучше, чтобы она получила их дома и от курьера. Это может быть одна белая роза или букет подснежников – прояви фантазию.
Вот и все – она заинтригована, заинтересована и сбита с толку.
Это, в принципе, то, что тебе и требовалось.
Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа...
С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой
и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОМ" написано?
- Да - А зеленые лампочки мигают?
- Да - Тогда это наше.
- Что это?
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра - Приму или Астру.
6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.
8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
На конечной остановке в автобус зашло 4 человека.
на следующей остановке еще 3 зашло
на следующей остановке 2 зашло и 3 вышло
на следующей остановке 2 вышло и 5 зашло
на следующей остановке 4 зашло и 4 вышло
на следующей остановке 3 вышло и 4 зашло
на следующей остановке 4 зашло и 5 вышло
на следующей остановке 3 вышло и 5 зашло
на следующей остановке 1 зашло и 4 вышло
на последней остановке вышло 2 человека.
и, собственно, сам вопрос:
сколько остановок проехал автобус?
ответ на вчерашнюю задачу. 1. кубик 0-1-2-3-4-5 , 2.кубик. 0-1-2-7-8-9(она же перевернутая цифра 6 )
Олимпиаду придумали падонки.
Доказательство:
Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению,
кто первый, нах,
кто второй, нах,
а кто фдисятке и ниипет
Говорят, что по стране и особенно по Москве стремительно исчезает из магазинов поваренная соль. Преждевременное исчезновение соли вызвано страхом граждан перед ее грядущим исчезновением. Тему охотно поддержу, важная тема.
Быть может, этой зимой многие забыли об этом, но известно каждому экологу, что в связи с гибельной деятельностью человека на планете грядет глобальное потепление.
Однако, мало кто знает, что вместе с глобальным потеплением грядет глобальное опреснение. За последние десять лет пресность океанов возросла на 12%, причем 11% приходятся именно на последние два года!
С чем это связано, кроме роста бездуховности? Это связано с тем, что человек относится к соли варварски и потребляет ее куда больше, чем нефти и алюминия. Почему так? Судите сами: на каждую алюминиевую ложку за двадцать лет ее службы на кухне приходится 500-800 столовых ложек соли!
А при езде на автомобиле у человечества в нашей стране на каждую ложку бензина приходится свыше 1000 ложек соли, которой посыпают ему дороги! А ведь запасы соли на планете не безграничны: человек уже научился употребл*ть соль, но еще не научился возмещать природе ее отсутствие.
Не зря так долго существовала старинная пословица "соль земли", которая уходит из нашего обихода вместе с солью. Сегодня на каждого жителя земли приходится не больше 100-120 килограмм соли (я свои уже спрятал на балконе), и кто не успел запастись - тот опоздал.
Скоро в магазинах совсем не останется соли - только сахар и зеленый горошек.
Губы словно для минета
В ритме танго или марша,
Догадайтесь, кто же это?
………………Ну конечно, секретарша.
Тратить карандаш за месяц –
Охренеть! Недопустимо!
Как же это его бесит!
………………Вот и наш завхоз, вестимо.
Ходит, будто в зад имели,
Туп заметно выше меры.
Вы, наверное, узнали
……………….Неопрятного курьера.
В маркетинге, то есть в теории продаж, есть несколько основополагающих правил. Моё любимое звучит так: «Я люблю клубнику со сливками, но у рыбы другой вкус, поэтому на рыбалку я беру червяков». Это означает, что
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука.
Только вот это вот микро... смущает.
6 октября
Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут.
Вчера отдыхал.
Готовился.