ИСТОРИИ

• Едем с инструктором. Говорит мне: «Останови тут». Я останавливаюсь. Он говорит: «Здесь знак — остановка запрещена». Я в недоумении: «Так вы же сказали остановиться». И тут он невозмутимо выдает: «А зачем ты слушаешься какого-то малознакомого мужика?» С тех пор и не слушаюсь.

• Свекровь все жаловалась, что я пересаливаю еду. Я решила вообще не солить. Сели за стол, она только попробовала пюре и сразу выдала: «Вкусно, но зачем столько соли?» Я пробую — реально сплошная соль. Долго не могла понять, в чем дело, пока не застала мужа, щедро подсыпающего соль в кастрюлю. На немой вопрос в моих глазах он ответил: «Чтобы мама не расстроилась, что ты готовишь лучше нее». Рассказала свекрови о проделках ее сына, и мы вместе хохотали до слез.

• С детства храню и время от времени перечитываю все бумажные письма, которые я когда-либо получала. Переписывалась с подружками из детских лагерей, с родственниками и просто со знакомыми. Но больше всего мне нравится перечитывать письма от тогдашнего лучшего друга. Он жил в другом городе и писал мне раз в месяц о том, что больше всего на свете хочет... жрать. Помню, что ответила, мол, приготовлю ему лучший ужин, когда он вернется. Общались два года, переписывались, потом он вернулся, и я сдержала свое обещание, приготовив эпичный стол на 12 блюд. Такого счастливого человека я и по сей день не видела. Он не захотел уходить после такого ужина... И не уходит до сих пор.

• Во время работы в детском саду я все время переживала по поводу развязанных шнурков. Однажды я шла на занятия и увидела девушку, у которой развязались шнурки. Когда мы с ней поравнялись, я невольно остановилась. Мне пришлось буквально заставить себя не спрашивать у нее: «Тебе помочь завязать шнурки?» Думаю, если бы я предложила такую помощь студентке колледжа, это выглядело бы весьма странно.

• Я месяц как родила ребенка. Все еще приходила в себя, привыкала к роли матери. Вдруг звонит свекровь и кричит в трубку: «Быстро собирайте вещи, две недели живете у нас». Я ничего не понимаю, спрашиваю: «Зачем?» А она говорит, что они со свекром уезжают в отпуск, и мы должны приехать и приглядеть за ее младшим сыном. Ему 16 лет. Предложила, чтобы он пожил у нас, раз она боится, что он останется без присмотра. Но она требовала, чтобы мы приехали к ним, ведь сыну будет далеко ездить до школы.

• У моей подруги в детстве был кот Рыжий. Необыкновенно сдержанный и умный. Однажды ее отец уехал в командировку и должен быть вернуться рано утром. Мать подруги услышала поутру скрежет ключа в замочной скважине и подумала, что это муж приехал, пошла в прихожую. Кот — за ней. Вдруг Рыжий вцепился когтями в половик, лежащий перед дверью, и начал очень громко им хлопать по полу (одна сторона половика была резиновая), издавая какие-то странные звуки. Скрежет в дверном замке прекратился, и послышались быстрые удаляющиеся шаги. Кот успокоился, а вскоре приехал отец семейства. Стало понятно, что кто-то хотел проникнуть в квартиру, но кот его спугнул.

• Сегодня, пока мама гладила вещи, сломался утюг. Естественно, она сказала об этом папе, и он, как настоящий мужчина, пошел его «чинить». Обычно такие истории заканчивались провалом. И вот папа возвращается с утюгом к маме со словами: «Хозяйка, принимай работу». Думаете, мама обрадовалась? Нет, она обиделась. Обиделась, потому что хотела новый утюг, а папа починил старый. Мужчинам, наверное, такую логику не понять.

Знаешь, когда я устраивалась на работу в пункт выдачи, я думала: ну что там сложного? Люди приходят, забирают свои заказы, все довольны. Тихая гавань после моей прошлой работы в колл-центре, дрессированная обезьянка справится. Как бы не так. Моя точка официально открывается в 9:00, но прийти надо минимум на полчаса, а лучше на час раньше. Почему? До открытия надо успеть принять ночную партию товара, распаковать, «пропикать» сотни позиций и разложить по ячейкам. И вот мы сканируем, таскаем коробки, в общем, вовсю «шебуршимся», а в двери уже стучится клиент. Он через стекло видит, что свет горит, сотрудники бегают и начинает настойчиво требовать открыть ему.

• Как-то произошла такая история. Я мужчина, мой рост — 167 сантиметров. В нашей семье все невысокие, и меня это никогда не смущало. Недавно я женился, но одной коллеге это не давало покоя. Она постоянно удивлялась, как вообще девушка могла согласиться выйти замуж за «невысокого» мужчину, по ее мнению. В какой-то момент я спокойно, без крика, но твердо поставил ее на место. Она решила пожаловаться в отдел кадров, но в итоге замечание получила сама.

• Затеяли с мужем ремонт, заказали плитку. Грузчики, два крепких парня, занесли коробки. Муж расплачивается, а один парнишка мнется и такой: «Хозяюшка, а можно у вас, этсамое, стены померить?» Мы в непонятках, это еще зачем? Оказалось, эти два чудака додумались поспорить, влезет ли в наш лифт пианино, которое им завтра везти. Померили рулеткой коридор, лифт, пожали руки и ушли довольные. А мы потом полчаса смеялись: вот это профессиональный азарт!

• Свекровь вяжет. Ну я и попросила у нее покрывало в подарок. Как-то захожу в соцсети и вижу такое же. И комментарий от свекрови: «Нужно срочно. Цена?» Звоню ей: «Я-то думала, что ты сама вяжешь». Она молча бросила трубку. А через час звонит мне муж. Говорит, она спрашивала, как это я могла ее так вычислить.

• Сестра — репетитор по английскому. Попался ей уникальнейший клиент. Он предложил ей уговор: если за 3 дня он сможет с нуля выучить английский, то заплатит ей миллион! Сестра отказалась, но он так жалостливо просил, что она согласилась. А ровно через 3 дня, разумеется, ничего не вышло, поэтому он с недовольным лицом заплатил ей за три занятия и сказал, что найдет кого-нибудь другого.

• Зум-созвон с важными клиентами, все серьезно. Я дома, сверху рубашка, снизу трусы, ну как все. Вдруг кошка прыгает на стол, сбивает кружку, я рефлекторно вскакиваю, и камера ловит полный кадр. Я, в трусах, с кружкой в руках. Повисает мертвая тишина. Я краснею, думаю: ну все, конец. И тут один из клиентов — очень серьезный дядька, тоже встает, и спокойно так показывает в камеру свои полосатые трусы. Говорит: «Не переживайте, я тоже не заморачиваюсь.» Все начинают смеяться, даже наш финансист, который обычно не улыбается вообще. В итоге сделку закрыли на ура, а я теперь проверяю фон и штаны перед каждым звонком. Хотя трусы были нормальные. Стильные. С акулами.

«Ремонтируем машины. Заказчик торопит с работой. Прислал нам это для мотивации»

В записке написано: «Зеленый Крузер номер ххх, поправляйся скорее. Скучаю, Карл»

• У моего начальника денег куры не клюют. Пригласил к себе домой. Тут он выносит тарелку с огурцами и помидорами, сияет от гордости: «Вот! Свои, без химозы!» А я потом у его жены тихонько спрашиваю: «Тяжело огород дается?» А она вздохнула и как ляпнет: «Ой, лучше не спрашивай. Садовник — 60 тысяч, грунт из Германии, теплица с климат-контролем, счета за свет. Каждый этот помидор нам по цене моей новой сумки обходится. Зато свое, домашнее».

• В детстве я мечтал о вертолете, но шансов получить его в подарок было ноль. Время шло, мечта не угасала. И вот однажды на день рождения папа вручил мне упакованный подарок. Открываю в предвкушении — а там паяльник, припой и канифоль. Папа сказал: «Теперь ты сможешь сделать себе вертолет». И я сделал. Сейчас думаю, что это был один из двух лучших подарков детства. Второй — конечно же, компьютер.
  P.S. Когда мне исполнился 31 год, папа все-таки подарил мне радиоуправляемый вертолет.

«Съехались с парнем. Он думает, что это нормально. Возразить нечего, но бесит».

• Решила я как раз встретить подругу в аэропорту, устроить сюрприз — неожиданно встретить со всяческими вкусняшками и охапкой воздушных шариков. Нашла нужный выход, села напротив и приготовилась ждать. Но вышло так, что рейс задержали почти на 10 часов. В итоге утром подруга устроила сюрприз уже для меня! Она разбудила меня, пока я спала посреди аэропорта в окружении незнакомых людей на том самом месте, где я так преданно ждала ее всю ночь. Я спросила ее: «Как ты вообще меня узнала?» А она мне в ответ: «Да ты была единственным ярким пятном на всю округу».

• Сижу дома в декрете. На субботник собрались всем домом. Муж вышел первый, а я потом с ребенком. Перед выходом взглянула в окно, а там мой активно помогает новенькой соседке перепарковаться. Какой молодец.
  Через пару дней иду вечером и вижу машину той девушки в снегу. Еще подумала, на работу она не ездит, что ли. А муж весь такой веселый, странно даже. Нутром почувствовала что-то не то в его поведении и в лоб спросила: «Ты соседку возишь?» Он аж в лице поменялся. Попала в точку. Короче, с этого дня он больше на машине не ездит, вот уже лет 6 как.

«Доверилась интуиции и сама сделала себе макияж на свадьбу и прическу. Довольна — и деньги сэкономила, и красивая!»

• Пришел на свидание я, значит. Она сразу обозначила, в кафе не пойду, только ресторан и заказываю все сама. Ну лады, согласился. Заказала все, что было в меню самое дорогое. Весь вечер говорила и ела только она, я не успел даже попробовать то, что она мне заказала. Наелась, наболталась и говорит: «Закрывай счет, я ой как устала, спать теперь срочно, вечер удался». А я отвез ее домой, на руках на 3 этаж, зубы ей почистил, переодел, в кровать уложил, одеялком накрыл. А как еще быть, жена все-таки! © bekmuratovabumusya

• У меня крутая свекровь — бывшая модель дизайнера с мировым именем. У нее довольно взрывной характер, но не попадаться под горячую руку легко. К тому же она всегда на моей стороне, а не на стороне сына. Могу ей пожаловаться на что-то — хвалит меня даже когда я сожгу яичницу и ругает сына, что он зажрался и не хочет ее есть.

• Я флорист. К нам приходят как за готовыми букетами, так и просят собрать по их пожеланиям. Многие приносят фото из интернета, а мы по нему собираем. Так в среду приходит женщина лет 50-55 и спрашивает, собираем ли мы букеты по фото. Мы говорим, что да, есть такая услуга. И тут она протягивает телефон с фото, а на нем изображена женщина. Клиентка говорит: «Вот для вот этой, ну, свекрови моей букет нужен, соберете?» Мы с коллегами не смогли удержаться, посмеялись, конечно. Букет собрали, клиентка осталась довольна, надеемся, что и свекровь тоже.

• Недавно ребенок задал мне вопрос: «Пап, а как ты маму встретил?» Сел вспоминать. Переехал я из провинции в большой город и поступил в универ. В соседней с нами общаге жила девушка-«мажорка». Ей из дома отправляли аж 5 тысяч в месяц, да и еда у нее постоянно была. Мы познакомились, и она начала меня подкармливать. Потом девушка рассказала об этом своей маме, и та вдруг стала отправлять еду и мне тоже! Тогда-то я и понял, что влюбился.

«Второй курс колледжа. Я на фотографии — парнишка, которого девушки пытаются утянуть на пары»

• Недавно узнала, что мой сосед стал отцом-одиночкой. Жена ушла от него к какому-то богатенькому мужику, оставила его с пятилетним сыном. Каждое утро встречаемся с ним в детском саду. На днях встретила его в супермаркете. Вот тут-то и выяснилось, что на детской площадке он познакомился с замечательной женщиной, которая тоже одна воспитывает пятилетнюю дочь. Они даже начали ходить на свидания.

• Работаю в отделе кадров на одном предприятии, и недавно к нам устроился новый работник. Человек пришел только после университета, это его первая работа, поэтому я относилась с пониманием к его затупам. Попросила его принести четыре фотографии для документов, но он принес больше и взял с собой свой детский фотоальбом. Сел рядом, начал показывать дом, где он вырос, родителей, как он был в костюме Буратино на детском утреннике. Из вежливости посмотрела несколько страниц, а потом все-таки уточнила, какие именно мне нужны были фотографии.

• Когда мне было чуть за двадцать, я навещал свою девушку, которая тогда жила в другом штате. Во время ливня мы забежали в городскую библиотеку. Листая старую книгу, я вдруг уронил небольшой металлический ключ. К нему была прикреплена бирка с надписью «Шкаф 14». Библиотекарь сказала, что много лет назад в библиотеке действительно были нумерованные шкафчики для хранения, но их давно убрали, и она не имеет понятия, куда они делись. Я оставил ключ у себя, скорее ради шутки, и со временем о нем забыл. Прошло девять лет. Я уже жил в своем штате и женился на той самой девушке. Однажды я зашел в антикварный магазин и в глубине увидел деревянный шкаф с латунной табличкой «14». Я упомянул про ключ, и владелец магазина сказал, что шкаф попал к нему без ключа и открыть его так и не удалось. Ключ все еще лежал у меня в машине, я сходил за ним и попробовал. Он подошел.

• Мой папа в детстве, когда я капризничала и выпендривалась, говорил мне: «Садись, садись, доча, я нарисую твой портрет. Сиди ровно и не двигайся». Я долго — примерно полчаса — сидела и не двигала даже головой. Через какое-то время он говорит: «Все готово! Смотри!» А там нарисована кровать, на которой кто-то спит, из-под покрывала торчат огромные пальцы ног — и все. Ка-а-ак я злилась! Я говорю: «А где я?!» А он: «Так вот же, под покрывалом лежишь».

• Классе в 10 решила директриса нашей школы решила проводить показательные линейки на большой перемене. Согнали всю школу в спортзал, построили. Всех двоечников и троечников вызвали и поставили перед нами: мол, вот они, такие плохие, ай-яй-яй и все такое. Стоять скучно, перемена идет. Тут директриса говорит: «Посмотрите на них» — и делает паузу. Ваш покорный слуга из задних рядов делает три громких медленных хлопка в ладоши. Школа взрывается бурными аплодисментами. На директрисе лица нет. Ребята на ковре стоят довольные. Школа рукоплещет минуты две. Больше таких линеек не проводилось.

«Как это вообще можно было произнести вслух?!» — на Reddit составили хит-парад человеческой глупости. Под постом отметились тысячи людей, вспомнивших самые дикие высказывания окружающих. Мы отобрали лучшие истории, от которых хочется одновременно смеяться и плакать.

• С утра отправила детей в школу, мужа выпроводила на работу, сама занялась делами — быстренько перемыла посуду и занялась стиркой. А через полчаса поняла, что в квартире подозрительно тихо — не слышно привычных воплей кота. Начала ходить по комнатам, искать, заглядывать во все углы — нет нигде. И вдруг раздается звонок от классной руководительницы. Оказалось, у моей девятилетней Анютки был сильный стресс перед контрольной, поэтому она тайком засунула кота в рюкзак, чтобы гладить его и хоть немного успокоиться. Пришлось срочно ехать за нашим пушистым членом семьи. Похоже, кот в итоге пережил куда больший стресс, чем сама Анютка.