Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имею все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имею все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.
«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.
Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе бл*дском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб х*й у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»
Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе бл*дском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб х*й у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
13 число июля месяца сего года.»
Окончание. Начало ЗДЕСЬ.
***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как п*здец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как п*здец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
Я звонил тебе по разным телефонам
Я искал тебя по многим адресам
И хоть мы с тобою даже не знакомы
Я в толпе тебя узнал бы по глазам
Но все так же стуком в запертые двери
Как и прежде нежно вторит пустота
Зря выходит я, наверное, поверил
Лишь тебе. Или в тебя? Но ты не та….
Я искал тебя по многим адресам
И хоть мы с тобою даже не знакомы
Я в толпе тебя узнал бы по глазам
Но все так же стуком в запертые двери
Как и прежде нежно вторит пустота
Зря выходит я, наверное, поверил
Лишь тебе. Или в тебя? Но ты не та….
Скажу вам честно, меня заебало то, что нас мужиков в последнее время опускаю в разных СМИ и вообще создают общественное мнение, что бл*ть, мужиков то нормальных не осталось. Типа бабы ох*енно эмансипировались, заделались феминистками. Карьеру делают и всякое такое. Детей одни рожают и воспитывают. Типа большинство мужиков, ни на что не способны кроме как дома перед теликом валяться, пиво сосать и них*я не делать. И вообще мужики не стремятся к карьерному росту в целях повышения своей самооценки, обретению финансовой независимости и обеспечению семьи материальными благами.
Мое мнение, что это бл*ть, все *баное тлетворное влияние запада. И п*здеж всяких лесбофеменисток. Вы посмотрите на все бабские сериалы, содранные по их образцу и подобию, где создается образ обиженной сукамикозламимужиками телки, которая в гордом одиночестве, ну иногда с помощью верных подруг вся в соплях и слюнях справляется со всеми жизненными перепитиями.
Мое мнение, что это бл*ть, все *баное тлетворное влияние запада. И п*здеж всяких лесбофеменисток. Вы посмотрите на все бабские сериалы, содранные по их образцу и подобию, где создается образ обиженной сукамикозламимужиками телки, которая в гордом одиночестве, ну иногда с помощью верных подруг вся в соплях и слюнях справляется со всеми жизненными перепитиями.
Праздники выдумывают буржуи. От нех*й делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить п*здюлей от любящего супруга. А потом кто-то, бл*ть, начал х*йнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические *бли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на *бле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нах*й принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в *блет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот п*зды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить п*здюлей от любящего супруга. А потом кто-то, бл*ть, начал х*йнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические *бли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на *бле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нах*й принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в *блет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот п*зды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
Сегодня президиум правительства России на своем заседании может принять решение, резко ужесточающее уголовную ответственность нетрезвых водителей. Вместо потери прав можно получить три года тюрьмы.
Предлагается дополнить статью 264 УК РФ пунктом, по которому "нахождение лица в состоянии опьянения" за рулем считается не нарушением правил дорожного движения, а уголовным преступлением. Наказывать таких водителей предлагается лишением водительских прав и тюремным заключением на срок до трех лет. Но если в результате "пьяного" ДТП погибнет один человек, то виновный проведет за решеткой от пяти до семи лет. А если автокатастрофа унесет несколько жизней, то пьяный водитель сядет на девять лет.
Предлагается дополнить статью 264 УК РФ пунктом, по которому "нахождение лица в состоянии опьянения" за рулем считается не нарушением правил дорожного движения, а уголовным преступлением. Наказывать таких водителей предлагается лишением водительских прав и тюремным заключением на срок до трех лет. Но если в результате "пьяного" ДТП погибнет один человек, то виновный проведет за решеткой от пяти до семи лет. А если автокатастрофа унесет несколько жизней, то пьяный водитель сядет на девять лет.
Трагедия в семье кинологов, владельцев питомника "Каслар-Чарминг" Вячеслава и Екатерины Рыльских произошла в канун нового 2008 года - днем 31 декабря. Хозяйка собаки заболела и не могла прогулять питомцев - колли и трех шелти. Обратилась за помощью к соседским девочкам, которые с радостью приняли предложение тети Кати. Тем более что одна из собак - шелти Даша (по родословной Ластроуз Дансинг Квин) - была всеобщей любимицей всех местных жителей.
Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."