Каждую ночь он кладет на меня ногу. Если я лежу на спине, наши бедра пересекаются примерно на середине, если на животе – его бедро накрывает мою поясницу, так, что с левого бока щекотно. Я всегда иду справа, а сплю слева. А он не спит в исподнем.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Быть может, у меня женские дни, может, я простыла или подстудилась, и бегаю в туалет каждую четверть часа, он придавливает меня ногой к кровати, для верности прикрывая рукой через солнечное сплетение к левому плечу.

Каждую ночь он кладет на меня ногу. Тридцать пять лет, мы встретились в год, когда он был чемпионом по легкой атлетике, а я - кассиршей месяца в сосисочной. Он пришел отпраздновать с друзьями в нашу забегаловку, и в ту же ночь первый раз положил на меня ногу. Сказал: «Детка, я хочу быть ближе к тебе». И - вуа-ля – с тех пор я под прессом.

Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Алеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, -
болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я
могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тош-
нить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши
мучения. Мой вам совет - не нужна
вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам
этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не
узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь
лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете
обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.

При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой х*й Ирку, как курицу-гриль на вертел.
Ирка скакала на Генином х*ю, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в
обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.
А Гена думал о том, что если Иркиному мужу стукнет в голову моча, и он захочет вернуться домой пораньше - на х*й тогда насадят уже самого Гену. Как
курицу-гриль.
И поэтому Гена не мог кончить уже второй час.
"Кончай, мудило ущербное!" - кричала про себя Ирка, чувствуя как у неё отнимаются ноги.
"Лифт приехал что ли? Муж припёрся? Или кажется?" - думал Гена, зажмуривая глаза от капающего на его лицо Иркиного пота, и силился кончить.
х*й предательски падал, и норовил вывалиться из Ирки.
Иркин мобильный выдал залихватскую песню "А я люблю военных, красивых-здоровенных", и Генин х*й всё-таки упал окончательно.
- Муж! - округлила глаза Ирка, и, продолжая удерживать стремительно теряющий эрекцию х*й внутри себя, подняла трубку..
Гена судорожно сглотнул, и шевельнул левым ухом.
- Алло+ - прошептала в телефон Ирка.
- Бу-бу-бу - донеслось из трубки.
- Я не дома+ - проблеяла Ирка-тупица, и зачем-то три раза подпрыгнула на опавшем члене.

"Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают,
что иностранцы не умеют пить они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это
связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот,пьют столько, сколько в них может влезть при этом остаются в
живых.Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

"Намедни посетил одно подразделение ГИБДД в одном городке близ Екатеринбурга. Слово за слово... Ну и как то так получилось что прямо передо мной оказался компьютер ГИБДД.
Я не удержался и глянул в экран... Высокие технологии моя слабость. Папка называется "Служебные проверки ИДПС". ГИБДД тоже моя слабость - ну вы собственно и сами знаете.
Увидел и прибалдел...

Вчера мне опять попалась на глаза книга, которой я особенно дорожу и которую помню столько же лет, сколько себя – большой черный еженедельник, на котором выведено латинскими буквами «Giprorybflot», то бишь, ГИПРОРЫБЛОТ, Министерство рыбного хозяйства, где когда-то работала моя мать. Маме его подарили в 1968 году за хорошую работу (да и вещь была, по тем временам, уникальная). Говорят, она брала его с собой в роддом (наверное, сразу хотела записать свои впечатления обо мне), но первая запись сделана почти два месяца спустя, 10 июля 1968 года.

Мой сын родился 7 мая 1968 года, в Ленинграде,. в клинике Отто, в 15.40, вес 3 500. Первое, что он сделал – засунул пальцы в рот. и т.д.

Коммуникабельный
Мужчина пишет на первом попавшемся клочке бумаги (салфетке, газете и.т.д.). Значит, перед вами человек настроения. Ему чужды такие качества, как занудство, педантичность и аккуратность. Наоборот - он безалаберный, легко заводит знакомства, которыми чаще всего не очень дорожит. Такая манера записи телефонных номеров вряд ли позволяет ему иметь большой круг знакомых, так как он просто-напросто теряет эти «записочки», о чем вовсе не жалеет. Вероятно, он очень компанейский человек, и с ним тяжело соскучиться, но, с другой стороны, с ним вряд ли возможны длительные и серьезные отношения.

Классический
Это тип мужчин, которые вызывают неподдельный интерес у слабого пола.
Мужчина вынимает блокнот или ежедневник, куда со знанием дела записывает ваш номер телефона. Можно предположить, что у вашего знакомого жизнь размеренная (или размеченная?). Возможно, этот человек живет по определенному распорядку, где всему свое место и время. Он пунктуален и надежен. Хотя для некоторых дам может показаться немного скучным и занудным. Что касается длительных отношений, то это его конек, он любит досконально познавать свою партнершу, и никогда не делает выводов по первому впечатлению.

В память о тех, кто не бросил...

Смертельная доза никотина для взрослого - пачка, выкуренная сразу. Для подростка - ПОЛ ПАЧКИ (!). Зарегистрированы случаи смерти подростков от подряд выкуренных 2-3 сигарет - из-за резкого отравления жизненно важных центров, в результате которого наступала остановка сердца и прекращалось дыхание.
Эффект воздействия химических веществ, содержащихся в табачном дыме, на организм является основным фактором риска чтобы заболеть инфарктом миокарда и другими сердечными заболеваниями.
Курение не только приводит к сердечно-сосудистым болезням, раку, но и к чрезмерно потере мышечной массы с возрастом.
Переломы костей у курильщиков заживают медленней, чем у некурящих.
Никотин губит стволовые клетки.

Как-то бабе дед сказал:
"Я голодный как удав.
Хочу жрать, хочу и пить
Вари жрать иль буду бить."
Бабка сразу очканулась,
Подорвалась, у*бнулась.
Через час несёт дедуле
Хавчик, полную каструлю.
Облизался дедуган,
Старый чмошный у*бан.
Открывает казанок,
Там вкуснячий колобок.
"Что эт бабо за х*йня,
я не понял ни хрена?

На лесной полянке бухают Лиса и Волк.

Л. -Сы, Серый? Я вчера в курятнике нашла мобильный телефон.
В. -Продай Ежу – барыге. Купим ящик пива.
Л. -Да ты на фотки только посмотри! Ну, я ах*еваю, как красиво.
Сплошной гламур – все перья, кружева...
В. -Мне пох*й. Перья не жратва.

о лесу, да на опушке, жили козлики в избушке. Мать-коза и семь голов, хоть и мелких, но козлов. У них не было отца, только мать и та коза. То ли летчик он полярный, толь разведчик легендарный. Но скорей всего они – плод греха, продукт любви. Без отцовского ремня подрастала ребятня. Мать все время на работе: там стирает, гладит, сушит. Вкус, почувствовав халявы, дети дома бьют баклуши. Подрастают малыши – все трудней их обслужить. Их запросы возрастают: и донашивать за старших вещи, больше не желают. Одному велосипед, кто постарше – тем мопед. Ну, какой к чертям мопед, когда в доме хлеба нет? Но разбалованный отпрыск в пол копытами колотит. Потерявший стыд сынок бьет рогами в потолок:

Жил-был принц, здоровый широкоплечий парень, с х*ем под тридцать сантиметров, все бабы со всех королевств только и мечтали о том, чтоб он их отпердолил. Ну он-то их пердолил конечно, да только все равно, что-то ему в них не нравилось. Долго принц не мог понять что именно, а потом понял – им не нравилось ГАВНО!!!

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или *баться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

Однажды в жаркий летний день
В лесу Кабан Медведя встретил,
Его под деревом приметил,
Что кроной создавало тень.

Солидной подойдя походкой,
Щетину лапой причесал
Присел он рядом, якобы устал
И вытащил бутылку с водкой.

Отправила мать Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Идти надо было через лес, и Красная Шапочка заблудилась. Ходила три дня и три ночи. Вдруг навстречу ей Волк. –Сейчас я тебя съем! –Не ешь меня, Серый. Я потная, грязная. Не подмылась...

-Тогда пойдем к бабе - Яге. У нее банька есть. Подмоешься, и я тебе съем, красотка. –Пойдем, волчище. По мне, так лучше уж съеденной быть, чем пахнуть селедкой.

Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они все трое реально п*дарами, и развлекались тем, что все свободное время *блись в свои розовенькие задницы – когда друг с другом, а когда с кем получится.
Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел п*даров со страшной силой.
Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и был он в хуёвейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от п*дарасов, и так заебло его жить в одном городе с тремя такими злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними по понятиям, поразбивать им *бала и умыться кровью п*дарской. Принял он 200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.
Первый поросенок, Нах-нах, был п*даром идейным, ёбся только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он бедный что п*здец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в х*евенькой хрущевке.

Взял я клетку и пошел на кухню. Сижу курю, наблюдаю, думаю. До чего тупое животное, в угол забилось, дрожит и попискивает. Вот так лечи их бл*ть. Взгляд упал на сигарету, может сигаретой? Та нет, слабовато, обжечь обожжет, но без особого толку. О, придумал! Ради такого дела не поленился в гараж сходить, вернулся с ржавыми плоскогубцами и гвоздём.

Ну в общем сижу, накаляю над конфоркой гвоздь, кстати красиво, то красный, то синий. Животное затихло, кажется даже не дышит. Ну что ж, пора. Открыл клетку, а эта п*зда как запищит, сука чуть плоскогубцы не выронил. Молчи х*йня, а то ещё и глаза вылечу! Схватил, а она вырывается, пищит, укусить пытается, нах*й такие лечения, так не пойдёт, так и себя прижечь не долго. Почесал голову и пошел в гараж, взял скотч…
Ну и хуле, распял её прямо на кухонном столе, теперь не шевельнётся! Раздражал только визг. Ладно, терпи, не долго осталось. Но я и не думал, что настолько не долго, после первой же бородавки, животное замолкло, ну и нормально подумал я, обморок. *бу я какой им наркоз нужен.

- Этажом ниже, в подвале.
Леня еще раз извинился, и прикрыл дверь
Ход вниз темнющий. Леня бубнил под нос что то про негров и жопу, наконец увидел дверь с домофоном..
А! Все равно закрыта, можно прямо здесь..
Леня принял соответствующую позу, полез в ширинку+ Как вдруг что-то пискнуло и голос спросил:
- Вы к кому?
Леня мигом преобразился, еле заметно перекрестился и сказал в никуда:
- Я это+ Мне бы умыться да+ помочиться+
Голос спросил:
- Записывались?
- Куда?
- Ну+ к нам записывались?
- Да нет+ Так, шел мимо+
- Заходите.
Дверь щелкнула, и приоткрылась.
Леня потянул тяжелую дверь, и прошел в ослепительный зал. За столиком сидел охранник, детина хмурых размеров, с челюстью группенфюррера, и приглаженными
волосами.

Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу,
солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз,
навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю - если с
каждой по червонцу - это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.

Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся
разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со
знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со
стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как?
Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе
подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не
похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел
следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее
именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем.
Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и
разматывать дальше.

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная
мысль мелькнула в голове Коляна.
Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.
Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое,
и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил
сиденье и завалился спать.

В шерсти ленивцев обитают сине-зелёные водоросли и даже бабочки

Во время Первой мировой войны Синод запретил рождественскую ёлку как немецкий обычай.

Будучи пойманным, намбат не кусается, а только отрывисто посвистывает или ворчит.

Из-за того, что в Африке не находят бивни умерших слонов, долгое время считалось, что слоны уходят умирать на таинственные и неприступные кладбища. На самом деле бивни съедают африканские дикобразы, чтобы утолить минеральный голод

Одно из их священных верований масаев говорит, что бог дождя Нгаи дал весь скот народу масаи, и поэтому все, кто также владеет скотом, должны были когда-то украсть его у масаи. Это не раз приводило к серьёзным конфликтам с другими племенами, когда масаи пытались вернуть «свою собственность"

Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"