Немного анеков...

В микроволновку надо класть не арбуз или дыню.
Берёте порошок магния, 0,5 кг, марганцовку 0,5 кг, смешиваете, но не взбалтываете, засыпаете в пакет, плотно перевязываете скотчем.
Затем помещаете в микроволновку, ставите на максимум мощности и садитесь перед микроволновкой наблюдать.
Таким образом получаете Премию Дарвина за очистку генофонда человечества от мусора.

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!"
+ Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будутпреследовать альпиниста Васю до конца жизни+.. ещё секунд 10

- Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"!

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам

Кто-нибудь позвоните Ющенко! Пусть он нам торфяннки потушит.

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

1: п*здец... Сижу один с ящиком пива... Что делать?
2: п*здец
2: бля
2: *банарот
2: ненавижу тебя
2: но ща приеду

Пивная ванна
Немного анеков...

Поцарапанный "Бентли" стал причиной отмены моратория на смертную казнь.

Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения

Лежу в больнице. 6 часов утра. Входит медсестра и будит соседа:
- Вставай, Лебедев, крови хочу.

Интересное наблюдение: как только кто-то из известных людей умирает, в прессе тут же появляются интервью этого человека, данные буквально за несколько дней до смерти...

Вчера ходили на футбол - Россия - Польша с коллегой поляком.Сидели в секторе болельщиков России (я настоял).Тут поляки забивают гол - коллега подрывается - руки к верху - потом по взглядам рядом сидящих осознает, что на "Локомотиве" за Польшу не болеют - хватается руками за голову - садится, причитая "КАКОЕ ГОРЕ!!!"

Штирлиц шел по улицам Берлина с красным знаменем в руках.
На встречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
-Байкеры- подумал Штирлиц.
-Неформал- подумали фашисты.

- После того, как мой муж отравился, старший сын попал в больницу, любимая собачка умерла, дочь облысела, хомяк лопнул, динозавры вымерли, я наконец-то задумалась, а не остаётся ли моющее средство на моей посуде.

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй - для упрямых, третий - для бессовестных.
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!

- Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений
мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это
когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся
решение и объявляем его смыслом наших устремлений