Анекдоты

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может
спародировать любого любовника АБ!


Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?


Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто
наломать дров.


Вопрос армянскому радио:
- Что общего между лицами, признанными недееспособными и популярными
эстрадными певцами?
- И те, и другие лишены голоса.


Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то
получится портрет с траурной ленточкой.


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!


Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.


Муж с женой на избирательном участке:
- Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
- Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый.
Сталин - волосатый, Хрущев - лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин...
Путин - лысый, значит следующий волосатый.
- Да вон же их сколько!
- Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?


- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!


- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


Уличный стенд, афиша группы "Чай вдвоём". Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал "Кон..."


Тяжело прапору в московском метро...
Прет огромная толпа, и все как один - НЕ В НОГУ!


Когда капитану Немо было совсем невмоготу без женщины, он плыл к южной оконечности Африки.
Так появился Мыс Доброй Надежды.


- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире.
- Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.


— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!


Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!


Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Hадпись на дисплее нового каpманного компаса под yпpавлением
Windows CE: "Севеp не найден..."


Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.


В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?


- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать
находку.


- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена


В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!


- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату
похожа!


- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится
выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!


Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!


Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?