На uCrazy 18 лет 8 месяцев
Железнодорожные анекдоты и истории. Часть № 3
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...*** *** ***История произошла в Киевском Политехе. Прямо под окнами корпусов проходит линия скоростного трамвая, по которой ходят как правило трехвагонные сцепки, но иногда встречаются двухвагонные. Сдает одна девица в этом самом политехе экзамен, и темна девица как сто подвалов. Но двойку ей не хочется, и поэтому она задалбывает препода просьбами "задать еще доп. вопросик". Преподу это надоело, он и говорит, мол, подождем, пока пройдет трамвай: если будет сцепка из трех вагонов -- ставим троечку, если из двух -- соответственно. Девица соглашается. Ждут пару минут. Слышится грохот приближающегося трамвая и под окнами появляется одинокий вагон-"техничка".... В зачетку, вопреки всяким правилам, была влеплена единица.
*** *** ***
Некоторое время назад один мой знакомый работал таксистом. Подходит к его машине у вокзала мужик лет сорока под маленькой мухой прилично одетого вида...- Здравствуйте! Главный электрик поезда ╧... Иванов. Карьера рухнула!...
- И чем же я могу помочь в такой ситуации? -- совершенно искренне пытается вникнуть в проблему мой знакомый.
- Карьера рухнула! -- сокрушается мужик. -- Поезд ушел 20 минут назад!
Happy end -- догнали поезд километров через 50...
*** *** ***
На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва-домой отправляются с 3 и 4 рельса!"*** *** ***
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...*** *** ***
Еду в среду в электричке к одному знакомому на дачу, вышел в тамбур первого вагона, жду своей остановки. Вдруг в тамбур влетает мужик с квадратными глазами и начинает судорожно дергать ручку двери в сортир (в электричках в крайних вагонах, как положено, есть туалет для машинистов, который открывается несложным ключом квадратного сечения). Стоит мужик, мучается, с ноги на ногу переминается, а у меня с собой инструментик в сумке -- отвертки, пассатижики разные, жалко мужика стало, открыл я ему дверцу, нырнул туда мужик, закрылся. Подошел поезд к платформе, я вышел, поезд хлопнул дверьми и покатился дальше. Через пару минут меня пробил истерический смех, как думаю мужик из сортира выбираться будет, если тот изнутри точно также открывается, да и электричка вроде как до Малоярославца была. С облегченьецем, дядя, извини, не нарочно я!!!*** *** ***
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.- Позвольте представиться, я -- Иванов. А вы?
- А я -- нет.
*** *** ***
В электричке в час пик: "Граждане пассажиры! Просьба не ТАМБУРИТЬСЯ в тамбуре! Проходите в вагон!"*** *** ***
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области... Картина маслом:... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
*** *** ***
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...
*** *** ***
Рабинович пришел устраиваться на работу, охранять вагоны с продовольственными грузами. Ему показывают состав:- В этом вагоне икра красная и черная, в этом семга и севрюга, в этих вагонах импортные консервы, ветчина, маслины, ананасы... В общем, состав большой, а зарплата маленькая.
- Как! Здесь ещё и зарплату дают?
*** *** ***
Поезд приближается к станции. Мадам обращается к проводнику:- Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
- С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!
*** *** ***
В купе едут молодой парень и раввин. Парень без часов и решил спросить сколько времени.- Подскажите, пожалуйста, сколько сейчас времени!
Раввин смотрит на часы, потом на потолок, думает, кряхтит, машет рукой и наконец укладывается спать так и не сказав ни слова. Утро. Поезд подъезжает к конечной станции -- Житомиру. И тут раввин смотрит на часы и говорит:
- Вы вчера спрашивали время, так сейчас 8.30!
- А почему Вы вчера мне не сказали?
- Я подумал: если я Вам скажу время то у Вас будет повод заговорить со мной, мы познакомимся, я Вам скажу что живу в Житомире, Вы скажете что Вам негде остановится в Житомире, я как приличный человек предложу Вам пожить у меня, а у меня несовершеннолетняя дочь, Вы, конечно, соблазните её, а потом как приличный человек будете обязаны женится на ней. Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
*** *** ***
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа. Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.- Что ребятки, забудились?
- Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...
- Етить вашу мать, чтож вы натворили окаянные, тут через пять минут Саратовский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...
*** *** ***
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:- Как семья?
- Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
- Hу, ты даешь! Я вчера у своей машиниста нашел. Так что ж, она мне с паровозом изменяет?
*** *** ***
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
*** *** ***
- Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
*** *** ***
Поезд. Один из пассажиров вдруг заходится кашлем. Его сосед начинает подробно расспрашивать, давно ли тот кашляет, кашель сухой или мокрый, нет ли температуры и т.д. Hаконец другой пассажир не выдерживает:- Hу чего вы пристаете в нему? Hе лезьте не в свое дело!
- Понимаете, я врач. Если я вижу больного, я сразу хочу ему помочь. Это профессиональный навык.
- Знаете, если тут каждый будет свои профессиональные навыки показывать... Я, к примеру, киллер, так что ж мне, весь вагон мочить теперь?
*** *** ***
Реально подслушанный разговор двух женщин железнодорожниц в очереди железнодорожного буфета:- Ну что ты нашла мужика на стороне, тебе что местных не хватило?
- А здесь и мужиков-то нет, одни железнодорожники кругом.
*** *** ***
Из журнала "Крокодил":В соответствии с Вашим письмом в отношение нашего согласия на подключение к нашему тупику от нашей стрелки для проведения параллельно Вашему тупику для вашего строительства по сливу молока настоящим сообщаем, что учитывая важность проведения Вашего тупика, мы не возражаем против Вашего предложения и подключения.
*** *** ***
Принимает УРБТ (ревизор безопасности по службе Т, сиречь по локомотивному хозяйству) экзамены у машинистов. Заходит машинист на экзамен, первый вопрос:- Что такое "два красных" знаешь?
- Знаю.
- Ну, иди тогда, раз знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки коньяка (по другой, апокрифической, версии - красное вино), и говорит:
- Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично...
*** *** ***
Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция "Пушкинская", из вагона выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос машиниста:- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет в "светлое будущее".
*** *** ***
Едет поезд. Хорошо разогнался, вдруг резко тормозит. Народ, чемоданы с полок падают. Бригадир поезда с матюками бегает по вагонам, ищет, кто "Стоп-кран" дернул. Добегает до последнего вагона, никого не нашел. Слышит, из туалета какая-то возня доносится. Открывает дверь, а там Гоги на очке сидит и говорит:- Слюшай, друг. Задний ход дай пажалюста. Панимаешь, яйца на ос наматало.
*** *** ***
Метро.. Прямая связь пассажир (п)-машинист (м)...п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752.
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.
*** *** ***
У поручика Ржевского спросили:- Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
- Было дело.
- Ой, расскажите!..
- Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр#хнул вместо дочки самого генерала...
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии4
