На uCrazy 18 лет 8 месяцев
Железнодорожные анекдоты и истории. Часть №4
Один паровоз ехал передом вперёд и встретил второй паровоз, который ехал задом наперёд. "Куда ты едешь?" - спросил первый. "Я уде адук азалг тядялг," - теачевто йоротв зоворап. "Ну, ты даёшь! - восхитился первый. - Я тоже так хочу." И поехал задом наперёд, а второй - передом вперёд. "Счастливого пути!" - крикнул на прощанье второй. "Акоп," - яслащорпоп йывреп. (Подумайте хорошенько и ответьте: в какую сторону едут оба паровоза, если их трубы не чищены с 1917 года, а котлы наполнены прекрасной минеральной водой "Нарзан"?)*** *** ***В служебном купе прапорщик занимается любовью с проводницей. Вдруг она вспоминает: "Станцию проедем!" "Не проедем!" - говорит прапор и командует: "Поезд, стой! Раз-два!"
*** *** ***
Стоят Василий Иванович и Петька у ж/д полотна и разговаривают:- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная доpога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, pельсы!
- А деpевянные, попеpек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб pельсы на колеса не наматывались!
*** *** ***
Амеpика. Пpошлый век. В глyшь пpовели железнyю доpогy. В мэpию пpиходит индеец и говоpит, что желает сменить имя.- Какое имя вы хотели бы полyчить?
- Большой Железный Мyстанг с Огpомной Тpyбкой, Скачyщий по Пpеpии, Котоpый Пыхтит и Таpахтит.
- Ого! А как это бyдет звyчать по-индейски?
- Ыаy-y-y-y!!!
*** *** ***
Гуляют как-то по молодости Василий Иваныч с Петькой по железной дороге. То бутылку в вагон кинут, то прут железный в стык засунут -- развлекаются. Устали, остановились на мосту, отдыхают. Вдруг Василий Иванович нахмурился и спрашивает:- А что нам Петька, на завтра в школе задавали?
- Роман Толстого прочитать.
- А про что он Петь, а то я от Димона Фурманова неделю не выходил.
- Короче, там одна женщина....
- Ой, Петро, ты про женщин молчи, а то как про них заговоришь, так всегда на грех наводишь. Ты суть давай.
- Суть... Как бы это тебе обьяснить....
И тут его взгляд упал на девушку, идущую под мостом. То была Анька из 9Б...
*** *** ***
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвипившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно на веселе. Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе а едем в разные города.
*** *** ***
Работает человек на железнодорожном пути. Вдруг едет поезд. Путеец бросился от него бежать по пути. Hо, в конце концов, поезд догнал его.Вот лежит этот человек в больнице, очнулся. Подходит врач и говорит:
- Как же Вы так неосторожно? Почему не побежали вверх по насыпи?
- Доктор, если поезд меня сумел на ровной местности догнать, то тем более догнал бы, если я бежал бы вверх по насыпи!
*** *** ***
В Амстердаме под публичным домом стоит человек и ждет... Выглядывает из окна проститутка и кричит, что мол, стоишь долго, пора и зайти - осмотреться... Так я жду пока красный свет поменяется на зеленый...Железнодорожник я...*** *** ***
Пьяный ночью стоит на останвке травая. Подходит милиционер и спрашивает:- Что вы тут делаете???
- Жду трамвай...
- В такое время трамваи не ходят!!!
- !?!?! А почему рельсы не убрали???
*** *** ***
Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула. Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает:
- Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе?
Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: "Шире!" - подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает:
- "Шире?"
Николай I вновь тихо произносит: "Шире." Тогда следует вопрос: "На сколько, Ваше Величество?" Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой солдат, громко кричит: "На Х#$ !"
*** *** ***
Приходит больной с флюсом к зубному врачу. Врач посмотрел и говорит: "Надо удалять зуб". Больной: "Я боюсь".- Ну тогда идите на станцию и привяжите зуб веревкой к последнему вагону уходящего поезда. Вы его все равно не догоните, и зуба как ни бывало!
Через несколько дней встречаются они на улице. Тот, который был болен - довольный, без флюса.
- Ну как дела?
- Доктор, я сделал как вы советовали. Поезд отправился и два вагона сошли с рельсов!
- А зуб?
- А зуб мне начальник станции выбил!
*** *** ***
На вокзале стоит поезд. Подходит время отправления, поезд потихоньку тронулся и поехал. Проводница последнего вагона, как положено, провожает платформу с флажком. И вдруг слышит крик: "Рви стоп-кран!" Она выглядывает и видит: по платформе бежит какой-то мужик, без вещей, чемоданов и т.п., и орет: "Рви стоп-кран, зараза!" Девушка поправляет костюмчик, высовывается насколько можно из тамбура и говорит: "Мужик, если ты догонишь этот поезд, я, наверное, уписаюсь." Тот, который догоняет поезд, из последних сил кричит проводнице: "Если ты узнаешь, что я машинист этого поезда, ты усрешься".*** *** ***
Не анекдот, а случай из жизни.Стоит поезд на отправлении на Курском вокзале города Москвы. Машина "чебурашка" ЧС-2, пол вровень с платформой, лето, окно открыто. Какой-то любопытствующий субъект заглядывает в кабину и обращаясь к машинисту, показывая на "баранку" контроллера, спрашивает: "Дяденька, а что это такое?"
"Дяденька машинист", недолго думая, отвечает: "Руль".
- А зачем?
- Ну как зачем! Вот еду я, а какой-то говнюк дорогу перебегает перед моим носом. Так вот, чтобы неповадно было, я сворачиваю, давлю его, потом возвращаюсь на рельсы и еду дальше.
Реакция последовала незамедлительно: "Так это ты, козел, моего брата задавил!" Далее следует правый прямой в глаз.
"Фингал" получился хороший, и депо Москва-Курская долго потом смеялось.
*** *** ***
Ехал российский царь по железной дороге. На одной станции поезд остановился. Час стот, второй. Царь посылает узнать в чем дело. Возвращаются и докладуют:- Начальник станции не отправляет.
- Так оденьте на него красную шапку. Пусть все видят что дурак! - распорядился царь.
Так и пошло...
*** *** ***
По Транссибу идет поезд.К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
*** *** ***
Во Франции, прямо на ж.д. колее, парочка занимается любовью. Приближается скоростной поезд. Машинист отчаянно сигналит, но те продолжают дальше. В конце концов - экстренное торможение, поезд останавливается. Машинист подходит к парочке, грубо одергивает мужчину:- НУ?
- Пардон, месье! Я понимаю, что в конце концов из нас все-таки кто-то должен был остановиться. Я не смог!
*** *** ***
Ползут трое пьяных по рельсам.Первый - Что-то у лестницы ступеньки слишком большие.
Второй - Да и перила низкие...
Третий (оглядывается) - Ничего ребята, вон нас лифт догоняет...
*** *** ***
Едут Петька и Василий Иванович на поезде. Петька и говорит задумчиво:- Не пойму я что-то, В.И.! Ведь рельсы гладкие?
- Гладкие!
- И колеса гладкие?
- Гладкие!
- А почему же поезд, когда едет, стучит?
- Дурень ты, Петька! И чему тебя только в школе учили? Чему равна площадь круга?
- "Пи-эр-квадрат"!
- Вот он-то, этот квадрат, и стучит!
*** *** ***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
*** *** ***
Мальчика спрашивают:- Как бы ты хотел умереть?
- Как дедушка. Во сне и с улыбкой... А не как пассажиры его поезда!
*** *** ***
Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще два эстонца:- То Таллинна талекоо-оо?
- Не талеко-оо ...
- Я сяту?
- Сатись ....
Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает:
- То Таллинна талекоо-оо?
- Таа-аа... Теперь талекоо-оо...
*** *** ***
Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.1.ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь, да не придумают.
2.СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных, если к утру поезд не двинется.
3.ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4.БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав, создавая таким образом впечатление движения.
5.ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6.ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Российский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.
*** *** ***
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы, тогда это не Одесса.
*** *** ***
Поезд. В купе сидят два мужика (М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника (Т)Т. - Наркотики, оружие, валюта?!
М. - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
*** *** ***
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу, перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:"Ой-ой-ой, какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина!"
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии5
