На uCrazy 18 лет 7 месяцев
Железнодорожные анекдоты и истории. Часть №5
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...*** *** ***В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит: вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий, он направляется к машинисту...
Пассажир: - Что это было?
Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!
Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!
*** *** ***
Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.*** *** ***
Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит:- Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.
*** *** ***
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
*** *** ***
Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер:- "Мирей, как вам понравился БАМ?"
- О, шарман, бля!
*** *** ***
Пассажир поезда:- Проводник у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
*** *** ***
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
- "Папаша! Здесь не курят!"
*** *** ***
Ошибка диспетчера. Два поезда неумолимо сближаются - столкновение неминуемо. Избушка путевого обходчика - у него больной папа: не встает с постели уже лет десять. Обходчик хватает папу, сажает его на поленницу:- Папа, смотри! Такое раз в жизни бывает!
*** *** ***
Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три. Пассажиры спрашивают:- Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
- Паровоз меняем.
Еще через час:
- Товарищ кондуктор, почему стоим?
- Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
- Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете?
- Меняем на водку.
*** *** ***
Голос из громкоговорителя : "Поезд номер 17 отходит со второго пути. Для чукчей поезд номер 17 отходит с третьей и четвертой рельсы!!!"*** *** ***
Сидит Петька на рельсах. Подходит Василий Иваныч: "Петька, подвинься!"*** *** ***
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю, однако!
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице, и он веpнулся домой.
Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!
Чукча хватает топор и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: ??????????????????
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Во!!!
*** *** ***
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
*** *** ***
- Почему поезд остановился?- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
*** *** ***
Две старушки едут в поезде. Разговорились.- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы...
*** *** ***
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
*** *** ***
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.
*** *** ***
Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
*** *** ***
Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
*** *** ***
Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
*** *** ***
- Вы отправили факс?- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
*** *** ***
По коридору поезда бежит мужик и кричит:- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
*** *** ***
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
*** *** ***
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
Комментарии5
