Тетенька пишет Деду Морозу
В предыдущие годы я просила Деда Мороза, чтобы распродажи стали круглогодичными, кружевные трусы – удобными, а симпатичные мужчины – гетеросексуальными. В этом году у меня тоже есть просьбы. И некоторые – повторные.
«Что добавить мне в коктейль? Правительство!» – так говорил один из героев второсортного боевика, в котором не было ничего стоящего внимания, кроме этой фразы. Я бы тоже сделала себе коктейль с вышеупомянутыми ингредиентами, а потом села бы писать письмо Деду Морозу. Это мой традиционный предновогодний ритуал, и у меня, как обычно, накопилось к хозяину Великого Устюга много просьб.
Начнем с целлюлита. Какого черта на него вообще кто-то стал обращать внимание? К чему все эти вскрики мужчин, вдруг прозревших после тысячелетий эры целлюлита: «Ааа! Парни, видели? Видели? Вон он, под юбкой мелькнул!» Пугаются так, будто фашистского снайпера за углом дома узрели. Надо уже как-то приучать их к тому, что такие структурные строения в подкожно-жировом слое встречаются у не резиновых женщин.
И да, до чертиков надоели их монологи вроде: «Ну и что, что Ким Кардашиан и Сиенна Миллер признались, что у них есть ямочки на попе, как якобы и у всех нормальных женщин? Вранье! За собой надо следить. Вот у профессиональных спортсменок целлюлита нет». Так и хочется дать этим знатокам по кумполу: «У профессиональных спортсменок и месячных нет, не говоря уже про мозги, что ж с того?» В общем, надо как-то менять общественное мнение на этот счет, Дед. Ты уж позаботься. Если не я, то кто тебе об этом расскажет, третьеклассники из Вышневолочковской школы?
Дальше. В этом году японские ученые изобрели бескалорийное пиво. Это хороший знак. Дедушка, подсоби японцам в их дальнейших исследованиях. Ведь если так пойдет, то скоро нас ждет мороженое без калорий, шоколад без калорий, конфеты без калорий. Может так статься, что я влезу в юбку, которую купила, «потому что все равно похудею скоро», а моя подруга Светка впервые после пятого класса попробует хлеб! Да и пляжные снимки большинства россиян перестанут напоминать изображения тюленей, возлежащих на скале. И на худеньких ножках, опять же, целлюлит не так заметен.
Ну и главное – мужчины. Дедушка, что-то ты мне каждый год не тех подсовываешь. Принесешь черти что, но отказываться вроде неудобно. Берешь, потом бьешься над ним, учишь его есть медленно, приучая к доверию, к тому, что не заберешь у него тарелку. Учишь его не кричать при закрытых окнах: «В жопу пошел, п*дорас!» – каждому, кто подрезает его автомобиль на дороге. Подбираешь ему гардероб, убеждаешь, что не стоит заправлять джинсы в сапоги. Намекаешь, что фраза «Что-то у меня спина побаливает, давай ты будешь сверху» – не самый лучший способ разжечь в женщине огонь. И так далее, и тому подобное.
Год подходит к концу, и ты думаешь: «Надо бы расстаться. Определенно надо», – но столько трудов в этого мужчину вложено. За 12 месяцев он почти обучен не оставлять в холодильнике пустые кастрюльки от супа – а нового еще попробуй сделай таким же опытным. С ними ж как на Олимпиаду идешь, каждый день тренировки. И потом кому-то его отдавать, нелюбимого, но такого умелого, наконец способного не забрызгать пол вокруг унитаза? Вот ведь досада.
Почему бы сразу не дать мне мужчину по сердцу, а, Красный нос? Что это за игрушки в твоем мешке бракованные? Или ты действительно действуешь по принципу, озвученному в сериале «Американская семейка»: тупые мальчики – для тупых девочек, умные мальчики – для тупых девочек. Что же достается умным девочкам? Чаще всего кошки? Не надо мне кошку, от нее шерсть, и вообще – я в командировках постоянно.
Ах да, Мороз, умом ты вроде не обделил, тут претензий не имею. Но все равно есть вопрос. Скажи, почему, когда мне было 16 лет, я знала ответы на все, абсолютно все вопросы: как надо себя вести с мужчинами, почему любовь проходит, каким кремом мазаться, чтобы оставаться вечно молодой. Я все это знала. Но теперь... Что со мной произошло, Дедушка?
Наталья Радулова
