Анеки дня

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и
журналов.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который
водит бритвой по моей шее?

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диоpа.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, коpеша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого
Кащенко.

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении -
вся курица.

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а
самому
идти на третий...

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда.
Дайте им доучиться.
А то они потом Windows делают.

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока ее откачивали, с ней случилась клиническая смерть
и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на нее и грит:
- Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила
прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе
подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи,
сделала косметическую операцию по увеличению
пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем,
ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала
переходить улицу и ее насмерть переехал самосвал.
Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась
над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую
помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом
наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии
и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон
поехал в Чечню, проверить, что происходит.

Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг

слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину:
чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает
медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.

Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю
в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца;
ну и начинают кожу с медведя снимать на пригорке.

Тут к ним подходит Клинтон и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые
нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших
действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе
и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.

За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак
ничего не шарит.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Американское правительство потребовало от Китая вернуть самолет-шпион.
Оно также потребовало вернуть все ракеты, попавшие в китайское
посольство
в Белграде, и обвинило китайскую сторону в столкновении с ними.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан
на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу,
смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Встpечаются после 23 февpаля два пса.
Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...