Лента анекдотов

- Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
- На самом деле это не звезда, а планета,.
- Ну, не знаю, - я плохо учила географию.


Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.


Август - время, когда люди, с которыми ты всё лето обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.


Хозтовары:
- У вас есть клейкая лента от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде не при делах.


Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.


Родина - мать. Природа - мать. А лень - матушка!


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Я – кардиохирург. Дайте эту красную плюшевую жопу.


Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину…


- Как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!


Взвешиваясь на весах, втягиваю живот.


Муж - жене:
- Представляешь. Завтра в соседнем пабе будет проводиться конкурс "Мистер-Член".
Жена:
- Не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
- Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
- Не сердись, дорогая, не весь - только на ту длину, чтоб выиграть...


Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Обмерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...


Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.


Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.


Жизнь у нас интересная, но, сцуко, нервная. Поэтому мы веселые, но злые.


Муму был кобелем. А сукой оказался Герасим.


Два мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично): "... А почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй (негромко, доверительно): "Не «молчат», а «не п*здят». Разница - существенная...".


Сидят два деда и справляют нужду по большому. Один другому:
- Ех, раньше бывало сядешь, а х*й до земли достаёт...
Другой отвечает:
- Да… осела землица-то…


Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!


Всё, что нас не убивает, делает льготниками.


С возрастом меняются привычки – теперь отворачиваюсь к стенке и засыпаю до секса.


Когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает доверие к народным приметам.


У уличных портретистов всегда есть портреты звёзд. Мне нравится думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, потом сказал «Чёт говно получилось» и ушёл.


Нежелание Трампа ехать на G7, вызвало в Европе опасение, что он и Путин собираются организовать G2.


Поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Так на меня посмотрела - будто впервые зауважала...


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — почему она едет в маршрутке?


Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без
лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.


- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...


Женская мечта: разок сходить с авоськой не в продуктовый, а в ювелирный.


По телефону:
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо!
- Ой, извините, не туда попал.


Девушка из российской глубинки, подписавшая договор о работе посудомойкой в парижском ресторане была очень разочарована, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее бордель, а действительно заставили работать посудомойкой.


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как всегда.


В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет: «Штурман! Штурман!!! Координаты дай!» Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- К черту подробности! Ты город! Город скажи!


Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.


Нельзя судить о человеке только по перегару.


- Сударыня, вы хорошеете с каждым днем!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.


Если приклеите дохлую осу на ладонь, можете ударить начальника по затылку и прикинуться, что вы его спасли.


Когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.


Неправы утверждающие, что носки с сандалиями носить нельзя. Вполне себе можно. А нельзя - портянки.


А теперь новости спорта... Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе челябинский «Трактор» вырвал очко y московского «Спартака»...


Слезами горю не поможешь. Бухать надо!


- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Вот мой муж никогда на меня не кричит
А еще он никогда не матерится и не грубит никому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм... Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?


- Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, выберемся хотя бы в кино?
- Нельзя.


- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной еврейской семьи!..


Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрится в зеркало... говорит:
- п*здец, на работу идти некому...


- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...


Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, однажды даже отравился.


В моём возрасте «куда-нибудь сходить» означает – к врачу.


Житель Барнаула осужден за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение.


- Кто это? - спросила она.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился он.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре он сделал ей предложение. А Стаса Михайлова, в тайне от него, она ездила слушать к маме.


- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, мою карту нашла жена вора!


Жена уехала к своей маме на истерическую родину.


Двое идут мимо кладбища. Кого-то хоронят, и кто-то толкает речь возле гроба:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат прохожие, один говорит:
- Что, двое в одном гробу?


Идет мужик из магазина домой. Возле двери встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!!!
- В каком смысле?
- Жену топчешь аж гай шумит!
- Что ты, я импотент с двухлетним стажем!
- А чего ж она утром орала: "Оргазм! Оргазм!"?
- Это она последнее слово в кроссворде отгадала!


Мужик помер и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз!!!! Господи Иисусе!


Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.


Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.


Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорбл*ть чувства тупых.


Повышение пенсионного возраста на 5 лет = +1300 рабочих дней.
Сокращение рабочей недели на один день = -2000 рабочих дней.
Уважаемое правительство! Может, всё-таки лучше на пенсию пораньше?


Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...


Русские пассажиры шокировали экипаж авиалайнера, залезая после аварийной посадки назад в самолёт, чтобы снова прокатиться с надувной горки!


- Сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!


Женщинам хорошо! Проголодалась – пошла сварила…


Кто видит женщин насквозь, очень много теряет...


- Кайф - это когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько машин...
- Ошибаешься! Кайф - это когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из-под крана, и вдруг вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: «Это Пушкинская, 15?». А ты отвечаешь: «НЕТ!»


Муж и жена в постели. Вдруг она произносит:
— Милый, может, сменим позу?
Он подскакивает:
— Ааааааааааа! Говорящее бревно!


Не вижу смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Бананы давно уже дешевле яблок.


Исполнил давнюю мечту. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу, я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента на должность моего работодателя.


- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый рождественский мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта история, как и все рождественские истории, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!