Старые добрые анекдоты

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый — это искусственный.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Настораживает то , что люди ходят на свидания с ножами.

Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.

— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот…
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?»

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.

В Таджикистане произошло землетрясение. Погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Вареники, наверное.

«Иду себе, иду, никого не трогаю…» — так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают. Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Тук-тук.
— Кто там?
— Твоя смерть.
— А не пошла бы ты в задницу!
— Так и запишем: «рак прямой кишки»…

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав двадцать бананов после смерти в обезьяньем раю.

— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.

— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».

Неожиданно найденный клад сорвал похороны.

Эпитафия: «Он был бы очень счастлив, узнав, что не дожил до наших дней».

Совет модным барышням.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?» — просто неспешно оглядитесь в комнате и скажите: «Я еще не решила».

Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Это смерть забирает лучших, а военкомат — всех подряд.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!