Подборка лучших анекдотов #17

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, путана, еще девственница!

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция.

Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...

— Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Я проверялся. Вы больны не мною.

Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи — люди образованные, в философский камень никто не верит. Поэтому им обещают продлить жизнь до 150 лет.

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
— Ты в каком городе живешь?
— Санкт-Петербург. — Ну, вот тебе и примета — будет!

Чукча звонит в аэропорт:
— Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
— Одну минуточку..
— Спасибо!

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот, первый, совместный счет в ресторане и избежать брака...

— Ну, что ещё можно снять с голой женщины?
— Разве что, голого мужчину...

— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в Тик Ток надо сходить! — Дома надо было сходить!

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках? А он мне голосом трудовика: — Пошёл на хрен...