Подборка лучших анекдотов #27

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

— Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%! — Вы чего там удумали, душегубы?!

— А когда нас останавливали эти слова — "нельзя", "запрещено"?
— В общем так, но стремно, когда они написаны кровью...

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

— Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь
Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!
— Зачем так сложно? Находишь лампу и заказываешь джинну волшебную палочку.

США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов — 12, ученых — 15, экономистов — 200.
Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил:
— А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

А ведь Росстат прав. На самом деле продукты не дорожают.
А то, что дешевеют рубли — проблема уже совсем другого ведомства.

— Скажи, а как определить — творческая ты личность или нет?
— Для этого есть простой тест. Ты басню Крылова "Стрекоза и муравей" читал?
— Конечно читал.
— И кому ты больше симпатизируешь — стрекозе или муравью?
— Конечно муравью. — Ну, что тебе сказать — ищи работу...

Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие, любопытство, благодарность.
Через эти стадии проходит человек, получивший в подарок клизму.

тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Сидят две подруги на скамейке. Одна:
— Я собаку хочу.
Другая:
— А я грузина.
Подходит мужик и говорит:
— Дэвушки, гав-гав!

Температура — под 39, но, странно, настроение — отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
— Какие лекарства принимали?
— Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд. .. — Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?