Подборка лучших анекдотов #35

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы без них жили? — Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы...

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

— Давай заведем говорящего попугая! — говорит жена.
— Давай заведем говорящего попугая! — передразнивает ее муж.
— Не передразнивай меня! — обижается жена.
— Не передразнивай меня! — твердит муж.
— Я подарю тебе на день рождения сережки с бриллиантами! — говорит жена. — Давай купим попугая! — отвечает муж.

Трамп отказался мирить Монтекки и Капулетти, когда узнал, что на свадьбу Ромео и Джульетты его не пригласят.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник.
— Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

Слух человека интересно устроен. "Дай! " нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала... и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.

— Алло, а куда я попал?
— Если туго идет, то в жопу. А вообще, это Министерство культуры. Слушаю вас...

— Семён Маркович, а с чем можно сравнить брак?
— С лотереей.
— В смысле повезёт-не повезёт? — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь...

— Ты не способна этого понять! Это как полет души! Это перетекание разума из прошлого в вечное! Сакральный перформанс! Изотерика сознания! Баланс смыслов! Ментальный изгиб нюанса в полутень! Это крик тишины! Игра атлантов! Ты хоть на йоту приблизилась к пониманию? — Приблизилась! Ты когда все же, скотина, из туалета выйдешь?!

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от теленовостей?

В Средиземном море плывет дорогая яхта.
На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Рядом, полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: — Вот так всегда: одним все, другим ничего!

Корова лезет на березу. Сидящий на вершине дрозд удивленно спрашивает:
— Корова, ты чего это?!
— Да вот яблок поесть хочу, — отвечает корова. — Так это же береза! — А у меня с собой...