Подборка лучших анекдотов #39

Вовочкина мама:
— И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник — это ещё две-три седых волосины на моей голове!
Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку): — Да... Могу себе представить твой, мама, дневник!

"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза".
Даже не у губернатора!

Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней.
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?
О: Очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

К визиту Путина в больнице покрасили все стены, установили новую сантехнику, заменили медицинское оборудование и завезли здоровых больных.

— Это школа вождения? На каких машинах вы обучаете?
— При чём тут машины? Мы готовим вождей!

Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
— Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!

В психушке разговаривают два психа:
— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь.
— А кто тебе это сказал?
— Сам господь бог.
Тут вмешивается третий. — Врет он все! Ничего я ему не говорил.

До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
— Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
— Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

— Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
— Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

— Моя жена-настоящий ангел!
— Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

— Вот все говорят — снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
— Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...