Как вывести из себя: Немца

Выйди на пешеходный переход на красный свет

Это самый простой и лучший способ увидеть типичный тевтонский гнев. Вы, конечно же, рискуете штрафом за нарушение ПДД, но столько злобы у спокойных и законопослушных немцев вы вряд ли увидите при других обстоятельствах. Для пущего эффекта возьмите с собой в прогулку по проезжей части старую фрау или детишек с шариками. Водитель будет взбешен, но из-за толерантности он будет краснеть и говорить что-то громко на немецком в закрытой машине. А уж если вы наденете шапку ушанку и возьмете пулемет "Максим", то гены напомнят, кто тут главный...


Рассматривай людей в бинокль

Люди в Германии смотрят тебе в душу, можно сказать насквозь. Видят все твои занозы и не замечают ничего хорошего. При этом им очень неприятно, когда на них явно кто-то смотрит в ответ. Чаще всего, это заканчивает битвой взглядом, но ты, после того, как прочтешь мой мануал, воспользуйся лишь одним советом. Когда начнется битва взглядами, прими запрещенный прием. Достань бинокль. Так ты станешь ближе, и тем самым получишь тактическое преимущество... Теперь ты отбил атаку под Сталинградом и у тебя всё готово к контр-атаке. Бери пример с дедов, фотографируй со вспышкой в глаза, устраивай психологические атаки, включая гимн СССР на мобильном...


Ё инглиш из вери бэд, хандэ хок. Гитлер Капут

Большинство немцев самовлюбленно утверждают, что они в совершенстве знают английский. Если объективно то, да, они идеально знают английский, но на уровне идеального знания английского в Германии. Как говорил сам Марк Твен, у немцев слишком растянутые слова, вот одно из них "Rindfleischetikettierungsüberwachungs
aufgabenübertragungsgesetz". Это в примерном переводе означает "нет". При этом самое длинное слово в английском языке, "Antidisestablishmentarianism", при этом оно явно не идет в сравнение с богатым "нет" на немецком. Поэтому даже зная всего лишь этот факт, ты смело можешь прилюдно высмеять немца и ему придется капитулировать.


Мочись стоя

Хочу Вас удивить, но этот совет основан на повсеместной культурной аномалии в Германии. Большинство мужчин там мочатся сидя. Кстати, это явление имеет четкое определение "sitzpinkler". Именно так называют мужчин, которые мочатся сидя. В большинстве общественных мужских туалетов даже висят наклейки предупреждающие, что ссать надо сидя и никак иначе. Поэтому ты должен ВСТАТЬ и стоять и, о да, защищать своё мужское право ссать стоя в унитаз, на унитаз и вокруг унитаза.


Скажите, что Вам не нравится спаржа

Совсем недавно я писал о диете Гитлера. Если бы не доблестная Красная армия, то весь мир стал бы питаться бобами и овощами. Да, Гитлер был заядлым вегетарианцем. Немцы ,впитав учения фюрера с молоком матери, считают спаржу, потребляя которую Вы тратите больше калорий, чем получаете, пищей королей. Они её так и называют "королева среди растений" или "съедобная слоновая кость". Именно в Германии спаржу едят в рекордных количествах. С конца апреля до конца июня они буквально ничего не едят, только спаржу. Спаржа везде. Открой им глаза, что фюрер давно умер и что спаржа не такая уж и полезная и ты найдешь себе врагов.


Утилизация - идиотизм

Немцы были заняты совершенствованием процессов утилизации наверно лет так 60, с того момента, как кончилась война. Поэтому их инфраструктура утилизации одна из совершенных в мире. Разноцветные корзины для мусора на каждом шагу, куча машин и мусоровозок... У всех в доме три мусорных ведра. Как их взбесить? Да пусть твоя собачка насрет перед домом немца...


Захватите шезлонги

Да, кто отдыхал с немцами знает... Этот совет для Вас, да вы можете раздражать немцев за пределами их страны. Немцы любят лежать на шезлонгах и обычно они оккупируют всё лежбище. Именно поэтому в 2009 году на курортах появилась услуга "бронирование шезлонга". Забронируй все шезлонги и пусть немцы полежат на земле, как наши деды в 1941-1945... Пусть почувствуют вкус песка и его жар...

Ой, что это я...

Ах, да... Мы любим немцев, а особенно их "документальные" фильмы ;)... О, я-я...