Незнаю как жить дальше, уже опускаются руки...

Здравствуйте, меня зовут Нина. Мне 21 год, скоро у меня должна родиться дочурка. Но так уж вышло, что я осталась одна, без поддержки родных (из которых у меня только мама), без мужа и без крыши над головой.

Моя жизнь никогда не была легкой и беззаботной. Я была совсем маленькой, когда моя мама стала жить с моим отчемом, который на протяжении 5 лет осуществлял на мне свои сексуальные фантазии. Мне было где-то 9, когда его посадили, точнее мне просто повезло, он привел домой девочку, мою ровестницу, я тогда училась в третьем классе, ну и сами понимаете что было, она рассказала своей маме, а та оказалась знакома с моей бабушкой (по маме), ну вобщем все закрутилось, а когда на следствии я все рассказала, все были просто в шоке... Так мы остались с мамой вдвоем. Ему дали 12 лет, но самое обидное, что мама не перестала любить его после этого, продолжала ходить к нему на свиданки и носила передачки, делала все, чтобы его выпустили как можно быстрее, вкладывала деньги туда, а не в нашу семью. В итоге его выпустили через 8 лет. В последние 2 года она нашла себе другого мужчину и в тот день, когда моего отчема выпустили на свободу, она встретила его и сказала, что уходит от него. А я, я осталась жить там, с человеком который насиловал меня столько лет, в 17 лет, потому что у мамы с ее новым мужчиной жить было негде... Вечерами я звонила, просила, умоляла: "мамочка забери меня отсюда!"... но все что я слышала в ответ - ну куда я тебя заберу, я и сама тут на птичьих правах тут живу... Вобщем, я прожила с этим человеком 2 года, пока не смогла устроиться на работу и снять комнату в общежитии. Жить 2 года с педофилом было самым ужасным, что было в моей жизни, даже хуже чем мое детство с ним, потому что сейчас ты уже осознаешь что этот человек делал с тобой и что не прочь еще бы сделать... Первый месяц он вел себя вполне прилично, мама убеждала меня что он исправился и больше такого не повториться, но потом мне стало понятно, что такие люди действительно не меняются! Мне было невообразимо больно приходить домой, видеть его, ходящего голым по квартире (которая принадлежала ему), видеть как он приводит всяких девушек, женщин разного возраста, я не могла нормально помыться, потому что он постоянно подглядывал, каждую ночь у меня была только одна мысль - просто уснуть и не проснуться, чтобы не видеть больше его наглое лицо. Противно было то, что он считал свое поведение абсолютно нормальным.
Наконец я переехала, была этому рада безгранично!! Хоть и с небольшой зарплатой я не могла себе позволить жить хорошо и даже пожалуй нормально, так как квартплата составляла 70% от зарплаты, но я все равно была счастлива, что наконец я приходила домой и перед моими глазами не мелькали гинеталии моего отчема.

Мне было 20, когда я познакомилась с парнем, мы вместе работали. Я уже привыкла жить свободно и одиноко, поэтому не хотела начинать какие то серьезные отношения, но он оказался настойчивым. Вобщем мы начали жить вместе, он начал часто говорить о том, что хочет ребенка, что уже пора бы, хочет нормальную семью и жить счастливо... Конечно это меня подкупило, я и сама была не против ребенка, даже очень хотела. Мы прожили несколько месяцев вместе и тут он начал раскрываться... Он начал сильно злоупотребл*ть алкоголем, пил почти каждый день, причем пил пока с ног не начинал валиться. На утро извинялся, говорил что это было в последний раз, конечно я верила, потому что еще не сталкивалась с такой ситуацией в своей жизни и по настоящему верила, что человек может просто взять и бросить пить, я никогда не считала это какой то особенной проблемой, ведь дело не в алкоголе, а в человеке, я считала. Я думала, если он любит меня, значит сможет избавиться от этого, но мне не повезло, я ошиблась. На какое то время он перестал пить и я поверила ему, мы начали чаще говорить о семье, о нашем будущем и ребенке, я не хотела заводить ребенка сейчас, после того сколько он пил, я боялась, что это может отразиться на ребенке. Он согласился не пить, чтобы у нас родился здоровый ребеночек, мы сняли гостинку, чтобы было в дальнейшем удобно жить и с ребенком. Но продержался он не долго, начал пить снова, когда моему терпению подошел конец, я узнала, что беременна. Я расплакалась, не могла понять от радости или от горя. Долго думала что делать дальше и как жить, когда он узнал что мы ждем ребенка, я не увидела у него на лице особой радости, может по тому, что он был не в состоянии вообще что то говорить. Я решила дать ему последний шанс создать нормальную семью.

Но на протяжении 2 месяцев я только плакала от безысходности и от того, что он большую часть недели заваливался домой в невменяемом состоянии и на все мои просьбы и претензии к его пьянству я слышала только оскорбления, претензии в ответ и еще много чего неприятного... Мама пыталась меня поддержать, но у нее это не очень получалось, моему малышу было 8 недель, когда она предложила мне сделать аборт и даже дала деньги чтобы оплатить его. Я не знала что мне делать, я понимала, что жизни с отцом моего ребенка не получится, а на большую поддержку от мамы тоже не стоит расчитывать. В 10 недель я пошла на узи и когда увидела это маленькое чудо у себя внутри, я не смогла сдержать слез, врач знала конечно что я решила сделать аборт и попыталась отговорить меня, от чего мне стало еще больнее, я вышла из больницы и первое что сделала, это позвонила маме, мне так нужна была поддержка от нее, от единственного близкого и родного человека в моей жизни. Я сказала, что не знаю что мне делать, что во мне живет маленький человечек и я не могу взять и убить его. Мама сказала, что советывать мне не будет что делать, хочешь делай аборт, хочешь рожай - чем смогу помогу, вырастим! Я не стала делать аборт, понадеялась на мамину поддержку, ведь это мама, но в дальнейшем ее слова расходились с ее действиями. Я разошлась с отцом своего ребенка, впала в депрессию, когда осталась одна с кошкой, с невозможностью оплачивать жилье, которое мы снимали, беременная, полуголодная... Мама периодически звонила и то говорила не переживай, все будет хорошо, все наладится, то говорила - надо было терпеть его, раз уж забеременела, я тоже не смогу всегда помогать тебе... От этого мне становилось еще тяжелее, подруги поддерживали как могли, но почему то я не могла конечно рассказать им все, я не привыкла жаловаться, я не могла сказать им, как бы мы хорошо не общались, что мне нечего есть и нечем платить за квартиру. Я пыталась найти другое жилье, дешевле, но было уже начало зимы и вариантов небыло. После месячного загула обьявился отец ребенка, просил прощения, принес справку о том, что закадировался и что очень хочет быть со мной и ребенком...

Конечно мне ничего не оставалось в такой ситуации, как помириться с ним и мы продолжили жить на том же месте. Ну что я могу сказать, и кадировки его хватило только на месяц, даже меньше, все началось по новой, отличие было только в том, что срок беременности рос и мне становилось все труднее выдерживать все это. У меня был жуткий токсикоз, мне было плохо круглые сутки, на работе мне становилось плохо, у меня начались головные боли, которые могли длиться несколько дней без перерыва, да еще от него никакой поддержки, заботы и тем более уважения, он думал только о себе и о том, чтобы было комфортно ему. После нескольких недель работы в ужасном состоянии, с головными болями, я обратилась к врачу (до этого я не хотела обращаться, так как опять же повторюсь, что не привыкла жаловаться, мне казалось, что на меня будут смотреть, как на попрошайку на улице, что мол "пришла тут - здесь болит, там болит, у всех бывает, можно и потерпеть"). Но к моему удивлению врач отнеслась с большим пониманием, и выписала мне больничный, причем была очень удивлена почему я не пришла раньше, что во время беременности нужно быть осторожнее и заботиться о своем здоровье. Я стала сидеть дома, естественно больничный на работе был мизирным, мы отдавали большую часть его зарплаты за квартиру, остальное, если он не успевал пропить, то уходило на его долги, на мой больничный в 3 тысячи нам надо было питаться месяц... Жизнь становилась с каждым днем тяжелее и тяжелее, от постоянных истерик и переживаний с нежиланием мириться с пьянством я болела, 3 месяца беременности я постоянно простывала, у меня была слабость, мы не могли позволить купить ни таблетки которые мне выписывал врачь, ни витамины, только изредка могли позволить немного фруктов, которых мне постоянно очень хотелось. Но я не устраивала скандалов и не билась в истерике по этому поводу, как мои беременные подруги когда им сего то хотелось, я лишь иногда тихонько плакала по ночам и надеялась на лучшее. Всем же говорила, что все хорошо, все замечательно, все налаживается. Да он попытался пить меньше, но проблема не ушла, если он долго не пил, то потом уходил в загул на несколько дней, что было еще хуже, деньги, которых и так только только хватало, разбрасывал на право и на лево, а на мои просьбы оставить карточку дома он заводил такой скандал, что я ему не доверяю и т.д. Но все получалось так, как я и боялась, когда нужно было купить продуктов, на карте не оказывалось денег...
На восьмом месяце я решила расстаться последний раз. У меня небыло денег вообще, он сказал мне - живи как хочешь, если не хочешь жить со мной. Мама давала иногда немного, но после всего мне было просто неудобно звонить ей и просить денег, я сидела голодная и молилась внутри, чтобы она позвонила мне и спросила как у меня дела. Больше всего было жалко кошку, когда видишь как твой маленький друг ходит полуголодный, уже не так задумываешься о том, что тебе самой нечего есть, а хочется хоть как то накормить его.

Мне ничего больше не оставалось, как обратиться в соцзащиту и попросить хоть какой нибудь помощи. Но пошла я не туда, а сразу на прием к депутату, рассказала свою историю в кратце, они обещали помочь. Если чесно я не особо расчитывала на какую то особую помощь, ведь я не одна такая, но все же надеялась, что хоть что-нибудь изменится в моей жизни. От туда меня уже направили в соцзащиту, я собрала все справки, пришла написала заявление и теперь жду... Жду сама не знаю чего, через 2 недели мне уже рожать, а у меня по прежнему все те же проблемы, больше всего боюсь того, что останусь на улице с ребенком, ведь апрель был последним месяцем, за который я смогла заплатить за квартиру. Что делать дальше незнаю, как жить с маленьким ребеночком и где жить я просто не представляю. Каждый вечер засыпаю с мыслями не о том, что скоро стану мамой, что у меня родится мой маленький ангелочек, а с мыслями о том, что я буду завтра кушать, как заплатить за следующий месяц... Я просто в отчаянии, хорошо еще хоть кроваточку люди добрые отдали и какие то вещи и погремушки. Но что делать дальше я не знаю. Как жить?..