Анекдоты.

Кто больше доволен жизнью – мужчина, у которого есть миллион долларов, или мужик, у которого шестеро детей?
-Тот, у которого шестеро детей!
-Почему?
-Мужик, у которого есть миллион долларов хочет еще больше.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным станком. Через неделю провела тест – беременна!

-Шрамы украшают мужчину!
-Ты предлагаешь подраться?
-Я предлагаю побриться.

-Ты что, женился?
-Нет. А выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.

-Сегодня я суп из черепахи ел.
-Ну и как?
-Да ну…из тарелки удобнее.

-Дима, ты почему так часто куришь?
-Понимаешь, волнуюсь очень.
-А за что волнуешься-то?
-За здоровье.

-Скажи мне, Вася, уже семь лет я тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?

-Ух ты! Как я давно тебя не видел! У тебя ноги даже вроде удлинились.
-Не, это уши опустились.

Во дворе:
-Ух, какая у вас здоровенная собака!
-Да, неоднократная медалистка!
-Небось нагадит – песочницы не хватит!

Мужик жалуется приятелям:
-Дерганный я стал в последнее время, нервный. Жена говорит что это оттого, что пью всякую гадость. На самом деле надо все менять. Сегодня же попробую успокаивающий лосьон после бритья…

В конкурсе «Мисс Бюст-2007» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

В Челябинске открылась первая многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех на предыдущем.

Вчера, на пересечении двух улиц столкнулись «БМВ» седьмой серии и джип «Чероки». Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Парадокс: чем больше в вагоне метро бомжей, тем меньше пассажиров.

Говорят, за мгновение до того, как компьютер сгорает, перед взором микропроцессора проносятся все операции, которые он совершал за время работы.

Если верно изречение «сапожник без сапог»тогда понятно, почему большинство гинекологов – мужчины.

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на ней разговаривают врачи, тем меньше у пациента шансов выжить.

По совету жены, отправляясь на отдых, Петр Иванович спрятал деньги в трусы, чем опровергнул утверждение «деньги не пахнут».

Детство – это время, когда не думаешь матом.

Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу»?
-Yes!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что она спела «Раша гудбай!», и Верка стала петь «Лаша тумбай», Америка тоже срочно решила обидеться на «Наутилус Помпилиус» за песню «Гудбай, Америка, о!». Теперь Бутусов будет петь: «Тут в бане веники – о!»

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям где он выучил эти слова.


5 фраз, означающих, что вы слишком поздно включили телевизор:
1. «Вот так, с помощью стирального порошка и клея можно имитировать водяные знаки на долларовых банкнотах».
2. «Что ж, Павел, столь откровенных фотографий Анны Курниковой мир еще не видел!»
3. «…дом десять. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Беспрецедентные скидки – 80%! Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!»
4. «Финальный свисток! Вот так, друзья, ярославский «Шинник» победил «Барселону» со счетом семь – ноль!»
5. «…сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим дебаты».