На uCrazy 9 лет 6 месяцев
Лента анекдотов
- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
---------------------------------------
------
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
---------------------------------------
-----
Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком. Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент дал несколько дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
---------------------------------------
--------
Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?
---------------------------------------
-----
Пробка — дура, а штопор — молодец!
---------------------------------------
--
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
---------------------------------------
----
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
---------------------------------------
----
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
---------------------------------------
---
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
---------------------------------------
--
Звонили из рая, спрашивали россиян.
--------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
---------------------------------------
---------------
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
---------------------------------------
-------------
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
---------------------------------------
-----------
Гребёт Брежнев мимо необитаемого острова, и тут подплывает к нему корабль царя папуасов. Царь приказывает поднять Брежнева на борт - а там уже сидят Джон Кейнс и Фридрих фон Хайек.
Царь и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Брежнев-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на торпедныхх катерах уже окружили ваш корабль и именем советской власти требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, контра!
---------------------------------------
---------
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
---------------------------------------
---------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
---------------------------------------
----------
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
---------------------------------------
---------
Корпоративный анекдот:
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс *б-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
---------------------------------------
----------------------
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
---------------------------------------
---
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
---------------------------------------
---
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
---------------------------------------
----
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
---------------------------------------
----
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
---------------------------------------
----
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
---------------------------------------
-------
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
---------------------------------------
-----
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
---------------------------------------
-------
Блондинке нужно лететь в Лондон. Она купила билет на самолет в эконом-классе, на посадке внаглую зашла в бизнес-класс и увалилась на первое попавшееся пустое кресло. К ней подходит стюардесса и просит вернуться на свое место. Та ей в ответ:
- Я блондинка, я красива, и я лечу в Лондон в бизнес-классе. Никуда я не пойду.
Стюардесса бежит ко второму пилоту, докладывает ситуацию. Пилот идет к блондинке, просит ее сесть на свое место. Та ему в ответ:
- Я блондинка, я красива, и я лечу в Лондон в бизнес-классе. Никуда я не пойду.
Пилот идет к командиру самолета, докладывает ситуацию. Командир говорит:
- Я женат на блондинке уже много лет. Я сам с нею разберусь.
Командир идет к блондинке, склоняется к ней и что-то шепчет на ухо. Та подскакивает, кричит, мол, безобразие, не может такого быть, но все-таки идет в эконом-класс и садится на свое место. Пилот и стюардесса с восхищением спрашивают у командира, что же такое он ей сказал. Командир:
- Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон.
---------------------------------------
--------
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
---------------------------------------
--------
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
---------------------------------------
--------
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
---------------------------------------
--------
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
--------
Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?
---------------------------------------
-----
Пробка — дура, а штопор — молодец!
---------------------------------------
--
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
---------------------------------------
----
Государство наслушалось Онищенко с его речами о вреде мастурбации и ополчилось против самозанятых.
---------------------------------------
----
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
---------------------------------------
---
Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.
---------------------------------------
--
Звонили из рая, спрашивали россиян.
--------------------------------------
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
---------------------------------------
---------------
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
---------------------------------------
-------------
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
---------------------------------------
-----------
Гребёт Брежнев мимо необитаемого острова, и тут подплывает к нему корабль царя папуасов. Царь приказывает поднять Брежнева на борт - а там уже сидят Джон Кейнс и Фридрих фон Хайек.
Царь и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Брежнев-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на торпедныхх катерах уже окружили ваш корабль и именем советской власти требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, контра!
---------------------------------------
---------
Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
---------------------------------------
---------
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
---------------------------------------
----------
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
---------------------------------------
---------
Корпоративный анекдот:
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс *б-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
---------------------------------------
----------------------
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
---------------------------------------
---
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
---------------------------------------
---
Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
---------------------------------------
----
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
---------------------------------------
----
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
---------------------------------------
----
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
---------------------------------------
-------
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
---------------------------------------
-----
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
---------------------------------------
-------
Блондинке нужно лететь в Лондон. Она купила билет на самолет в эконом-классе, на посадке внаглую зашла в бизнес-класс и увалилась на первое попавшееся пустое кресло. К ней подходит стюардесса и просит вернуться на свое место. Та ей в ответ:
- Я блондинка, я красива, и я лечу в Лондон в бизнес-классе. Никуда я не пойду.
Стюардесса бежит ко второму пилоту, докладывает ситуацию. Пилот идет к блондинке, просит ее сесть на свое место. Та ему в ответ:
- Я блондинка, я красива, и я лечу в Лондон в бизнес-классе. Никуда я не пойду.
Пилот идет к командиру самолета, докладывает ситуацию. Командир говорит:
- Я женат на блондинке уже много лет. Я сам с нею разберусь.
Командир идет к блондинке, склоняется к ней и что-то шепчет на ухо. Та подскакивает, кричит, мол, безобразие, не может такого быть, но все-таки идет в эконом-класс и садится на свое место. Пилот и стюардесса с восхищением спрашивают у командира, что же такое он ей сказал. Командир:
- Я сказал ей, что бизнес-класс не летит в Лондон.
---------------------------------------
--------
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
---------------------------------------
--------
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
---------------------------------------
--------
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
---------------------------------------
--------
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Комментариев пока нет
