Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Это последние... больше не будет. Так что заценивайте!
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1 млн. $ и выяснили, что это из-за
особенностей мужской физиологии.
Французы потратили 500 тыс. $ и выяснили, что это для
удовлетворения женщины.
А русский рабочий Иванов И.И. потратил полчаса и установил, что
это для того, чтобы рука не соскальзывала и по лбу себя не
ударить!
***
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
Хорошо выпивший мужик садится в такси...
Таксист ему:
- Куда едем?
- Домой!
- А куда именно?
- А именно – в сортир…
***
- Зачем солдатам нужно хромосом на одну больше, чем лошадям?
- Чтобы они не срали на площади во время парада...
В отличие от знаменитого доктора Совы, фельдшерицы Жабы и народного знахаря Богомола, путано рассуждавших о положении деревянного мальчика Буратино, реальные врачи вполне уверенно диагностируют клиническую смерть, знают, как реагирует на нее человеческий мозг, и умеют выводить людей из этого состояния. Однако легенд о «жизни после смерти» от этого меньше не становится.
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
