КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ :) (ЧАСТЬ 8)

- Холодно. - И? - Обними меня. - Я тебя лучше подожгу.

- Что это за х*йня у тебя с лицом? - Я просто улыбаюсь.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Я не интернет-задрот! Я люблю проводить время с друзьями и друзьями друзей!

Из-за таких, как ты, у марихуаны плохая репутация.

Лежим в постели, она сексуальным голосом говорит: "У меня такое игривое настроение". И уехала в казино...

Я веду прямой репортаж из кровати. Пацаны, тут реально круто!

Никто не запомнит тебя за твои мысли. Покажи сиськи! Сиськи покажи!

- Самые искренние люди? - Пьяные.

У всех женщиин только одно на уме, будто у всех мужчин только одно на уме.

- Записала мужа на бокс, а себя на карате. - Ну и? - Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

Горят уши - кто-то о тебе думает. Горит правое ухо - кто-то думает о тебе правой рукой.

На самом деле полезнее спать на левом боку. Если ночью кто-то попытается воткнуть вам в бок отвертку, она не заденет сердце.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.

Что такое настоящая грусть? Это когда стоишь на борту своей яхты и грустишь о том, что некуда пристроить вторую площадку для вертолета...

Я конечно всё понимаю, но группа вконтакте под названием: "ДЛЯ ТЕХ КОГО РАЗДРАЖАЕТ КАК ГОЛУБИ ДЁРГАЮТ ГОЛОВОЙ КОГДА ХОДЯТ" - это слишком!

Девушка Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно сделать своими губами.

- Ни один мужчина мне не подходит:( - А ты все разъемы пробовала:)?

Предприятию, на временную работу, требуются работники с широким профилем. (Армяне, Азербайджанцы, Грузины...).

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело... что дальше?"

Одиночество - это когда всегда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

- Ты смотришь порнуху? - Да что ты, никогда! - А почему? - Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

Давно заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Сегодня я решил простить всех, кто сделал мне зло! Уже иду, последний патрон в обойму вгоняю...

Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно занимает деньги у других собак.

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним - алименты требует...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Паша, а сколько женщин у тебя было до меня? - Сегодня или вообще?

Назову своего сына в честь моего деда - Дед.

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

КАК ОДНИМ СЛОВОМ СКАЗАТЬ: "- попить воды из бассейна в турецком отеле 5 звезд?" -УРИНОТЕРАПИЯ!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Мужчины, на старт! Bнимание! - МАРТ!

Кастрюля - удивительная вещь - она начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

На экзамене: - Назовите стандартное устройство ввода-вывода. - Женщина.

Не хочется в школу - встал и пошел туда. Не хочется в универ - перевернулся на другой бок.

Вдруг слышу: "Осторожно, двери загса закрываются!.." Я еле выскочить успел! (с) Нестор Бегемотов

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек. (с) Нестор Бегемотов

Чем хорош пук - минута, и нет его. А вот дух может не выветриваться столетиями.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, бл*ть, зa свет не плaтить??!..

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

Пользуясь случаем, передаю привет моему одеялку и прошу поставить песню А. Серова "Я люблю тебя до слез"

Купи цветы, духи и мягкую игрушку перед 8-ым марта, поставь своего парня в тупик.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки.

Завтра на всех стенах и статусах контакта: Весна пришла...