Короткие АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 5)

-Вася, домой! -Иду, папа.. -Я не папа, я мама! -Как вы заеб*ли, пид*ры!!!

Китайцев легче считать кубометрами.

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату надо выдавать презервативами.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда медведь бежит за мной...

Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

- Девушка, а у вас есть мужское одеяло? - А что, оно должно быть с дыркой?

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

Полетели в угол два ботинка...Брюки, юбка, галстук и колготки...Там в кармане, где-то валентинка...Зря писал... вполне хватило водки...

Парни идут на подвиги ради дам! А ради не дам, не идут.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Свадебные традиции пора менять... Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

- Я люблю тебя. - Нет, ребят, все равно без паспорта я вам коньяк не продам.

- Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

- Дорогой ты знаешь какой завтра день? - да конечно дорогая, завтра Баер-Барселона играют!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ.

Купив беляш на ЖД вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.

Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне курсовую.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать))

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, бл*ть, без мозгов вон живут целыми поколениями! Пожалуйста!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Зашла на кухню за яблочком, а съела пол холодильника

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!))

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Вышел на улицу. Треснуло лицо.

советы о том, как долго жить без секса: 1.никак

Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз под машиной "камаз"

Хочу такую услугу : Этот абонент хотел вам позвонить, но НЕ РЕШИЛСЯ.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Попали сто мужиков и одна девушка на необитаемый остров.Через месяц она не выдержала и умерла.Через год они не выдержали и закопали девушку.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендаль она, в принципе, заслужила.

- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина! - Надеть кого?!

- А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Объявление: Для возрождения отечественного автопрома требуются колдуны Вуду.

- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене? - Квиты.

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но у тебя футболка вся в крови и порвана! - Догнали...

"Я куплю тебе цветы, поняла, бл*ть? А ты говоришь, что я не романтичный. Тупая дура."

- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь курил скрепки?

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

Самый надёжный план: "Пох*й, на месте разберёмся!"

Как приятно найти в кармане давно забытые деньги!

У каждого человека есть хобби... © Эдвард Гейн (маньяк, серийный убийца)

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу..." (с) Аль Пачино