Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
86
30
30
STRMix
На uCrazy 12 лет 10 месяцев
Анекдоты и истории

Короткие АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 4)

Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну ты..это..шевелилась..

Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.

- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!". А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.

У девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


- Санек! Помоги, не могу вспомнить! - Щас, не переживай, разогреваю паяльник.

Громко плакал и орал Негритенок бедный. Мойдодыр же ведь не знал, Что бывают негры.

- Почему вы не спрашиваете как у меня дела? - Как у вас дела? - Да и не спрашивайте.

Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"

Февраль, ты вообще в курсе, ЧТО МЫ, БЛ*ТЬ, НЕ В АНТАРКТИДЕ?

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Кот - шерстяное изделие развлекательного назначения.

Да тебя послать уже даже некуда. Везде была.

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

После алгебры чувствую себя ничтожеством с отставанием в развитии.

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.

В состав орбита входят:краситель E171,подсластители аспартам E951, ацесульфам-К E950, гидрокарбонат натрия E500ii.Сахара нет, не беспокойся!

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.

Оказывается, 90% девочек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.

- Пап а что будет если презерватив порвется? - На себя посмотри.

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.

Она - Дорогой, давай заведём кошку? Он - Зачем? Тебе меня мало? Она- Ну-у, это не совсем то… Он- Ну давай я буду гадить где попало?

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .....опаньки)

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

"Я медленно снимаю с тебя штаны... а там вторые штаны."

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Верю, если это взгляд на его ламборджини.

- Рабинович, это правда, что время лечит все болезни? - Конечно. Иначе чем объяснить, что так долго приходится ждать приёма в поликлинике?

И только наши бабушки у подъезда знают кто на самом деле убил Кеннеди.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Помните скульптуру Родена "Мыслитель"?.. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей. И вообще меня зовут Андрей.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

Каждый современный мужчина должен в своей жизни построить жену, вырастить живот и посадить печень...

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.

- Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

Подумал о жизни - налетели мухи...

- Кто звонарю дал покурить марихуану? - А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

- Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? - Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.

все теги
Комментарии5
  1. Chapai
    На uCrazy 18 лет 7 месяцев
    Есть повторы, но улыбнулся в очередной раз (: Автор давай еще !!!
  2. O_N_D_R_E_Y
    На uCrazy 14 лет 3 месяца
    Автор, выпей... пива, ведь хороший пост! От меня, но за твой счет fuchina
  3. фцв
    На uCrazy 13 лет 3 месяца
    Автор, давай еще eego
  4. Dimon.
    На uCrazy 16 лет 3 месяца
    Спасибо отдуши поржал lol

  5. STRMix
    На uCrazy 12 лет 10 месяцев
    Автор поста
    Я бы писал больше и чаще, но времени нету, еще адски мешает то что мне приходится переписывать заново многие строчки, точнее символы, так как их сайт не определяет, и вместо них ставит непонятные символы по всей строчке, и слова становятся не понятными, но по возможности буду вылаживать. Спасибо за комментарии.

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}