КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ :) (ЧАСТЬ 9)

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

Интересно, а кто кого победил, если на улицах города гей-парад? (с) Нестор Бегемотов

Выяснилось, что отдыхать с дураками намного опаснее, чем работать. (с) Нестор Бегемотов

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу: тебя или Путина. Я отвечу: Путина. а ты уйдёшь так и не узнав, что другого выбора и не может быть.

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают: - Что такое перестройка? - Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Кондуктор: "Мужчина! А у вас что?" Мужчина: "Женщина! Вы второй раз подходите, ...я уже доставал и показывал!"

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

Живи каждый день как последний, и однажды ты будешь прав. (Стив Джобс)

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

- Вот и зима кончилась, - задумчиво сказал Путин, глядя в окно. - Как она достала! - Холода надоели? - Нет. Белый цвет раздражает!

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

- В продаже появился сыр «Армейский» - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Меня бесят фразы в духе: "Ты думаешь только о себе". О ком мне думать? О вас, что ли?

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

- У тебя кровавое пятно на потолке! - А-а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

пока планета в опасности, буду уходить с работы пораньше!

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Милый, а ведь завтра 8-е марта... - Переживу. И не такое переживали!

Сезон: "по тебе что-то ползает" объявляется открытым.

Что за бардак у меня на столе, даже ноги положить некуда...

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.

Кто много спрашивает, тому много врут.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку вконтакте не отвечает.

Вчера столкнулись "Ока" и Рендж Ровер. Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры.

Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнём?". Приходишь и ищешь себе компанию.

Как-то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.

- Как день прошел? - Выжил.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Совокупление - это процесс покупки совы.

В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще брови могу нахмуривать!

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Ваше семейное положение? - Выношу мусор!

- Милый, давай заведем любовника - Кого?! - Собачку. Извини, задумалась...

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

- У меня брат Аватар. - ??? - Каждый день синий.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами

- Подсудимый, вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет...

Крайне жёстко отреагировал на известия о подготовке покушений на Путина фондовый рынок. Резко выросли в цене акции баянной фабрики.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Когда Чак Норрис балатируется в президенты, он набирает 100% голосов. Когда Путин с Чуровым - 146%. Чуров круче Чака Норриса!

- Все, Юль - не разговаривай со мной! - Что значит "не разговаривай со мной"?! - Это как "иди нах*й", только вежливо...

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. © Омар Хайям

Время - удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

Каждую ночь ты засыпаешь не одна. Рядом с тобой спит твой живот.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли.

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол...

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

пытаешься заснуть? ПРИВЕТ, ТЫСЯЧА И ОДНА МЫСЛЬ

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Мы находимся здесь, чтобы внести свой вклад в этот мир. Иначе зачем мы здесь? Стив Джобс

Нос и мозг человека тесно взаимосвязаны: когда нос заложен, мозг отключён. Анна Дуварова

Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна...

Мужчины-как семечки, вот грызешь их грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Пришла весна. Скоро Потап и Настя опять начнут насиловать наш мозг своей новой песней.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. П*зда тебе.

Лучше синица в руках, чем руки в синице.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

День рождения - офигенный способ вспомнить, на какой херовой туче форумов, инетмагазинов и другой лабуды ты зарегистрирован.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.

Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Я на водочной диете. И уже потеряла три дня.

- Но каким образом, Владимир Владимирович?! - Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

- Девушка, я могу стать вашей мечтой? - Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс "У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу"