Короткие АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 6)

Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

- А вы с женой одновременно испытываете оргазм? - Не, сначала жена, потом я - на другой день с Клавкой!

Самый страшный человек контакта - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.

Недавно я понял, почему слова Жизнь и Жопа начинаются с одной буквы...

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него. Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Библия учит, как надо жить. Уголовный Кодекс уточняет детали.

Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.

- МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7 - х*й знает.

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

иногда мне кажется, что Дуров тот самый Павлик, который наркоман

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

- Где ты была всю ночь??? - Папа, меня изнасиловали!!! - Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион. Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне.

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь...

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi

Когда получу права и начну ездить, на машине напишу "Училась ездить в GTA"

Подсказка на 23 февраля: Девушки! Мы хотим радиоуправляемый вертолетик!

Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Девушки! Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ я готовлю завтрак.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Да, у меня много недостатков. Простите меня, ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ.

Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Даже если Вам предстоит пройти через ад - идите не задумываясь. Альберт Эйнштейн

- Хватит писать капсом - Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!

Девушка парню накануне 23 февраля: - Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями

Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю"

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра! Генри Форд

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой. Габриэль Гарсиа Маркес

Выяснять отношения с родителями - всё равно, что врезаться в бентли. В любом случае ты виноват!

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку

- Мама, что это такое большое и страшное за окном? - Это Россия, сынок.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Зачем беспокоиться о проблемах с учебой, расставанием с любимым человеком, ссорой с друзьями, если у тебя высокая скорость интернета.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."

Один кот может обосать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе- клавиатуру.