КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ :) (ЧАСТЬ 10)
Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад...
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Ни одна ваша проблема не сравнится с интернетом, отключающимся каждую минуту.
- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.
Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции.
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни
Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле *банутые.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.
Мне жаль современных детей. Ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере))
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как ненаказуем :-) - Тодi пiшов нах*й!
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
Корабли лавировали лавировали да никак не dskjdfhbfkfffjjfgn, бл*дь.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала!
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе
Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...
- Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
А ты уже поставила аву с букетом цветов, которые подарили твоей маме?
- Ты красивее без очков. - Ты тоже красивее когда я без очков.
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио ”Европа плюс”! Блондинка: - Господи, да откуда они все знают?
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без Вас.
