Короткие АнекдотЫ АфоризмЫ :) (часть 3)

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся" Американская: "Великие умы думают одинаково"

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили Новый Год хирурги.

00.30: спать не хочется, а надо. 06.30: спать хочется, но не надо.

Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.

- Я сегодня учил уроки до 4 часов ночи - Оо,молодец! - В 3:50 начал

В наше время люди делятся на тех, что спят и на тех, что сидит в интернете.

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

- Я ХОЧУ ЖРАТЬ УБИВАТЬ РЫДАТЬ СПАТЬ ОРАТЬ БОЖЕ ЧТО СО МНОЙ... - Чувак, это месячные.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

А я кролика купила... - В память о наших отношениях?.. - Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...

кажется мы никогда не будем вместе. я и спать

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

В России две национальных игры: литрбол и фейсбей

- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом. - П*здёшь.

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос? - Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая! - Она эллипсоидная!

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную девятку отказались обложить налогом на роскошь...

Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать...

Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила: - В табло с ноги захотел?

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!...

Красивой женщине всё к лицу. Даже маленький лысенький и старенький миллионер.

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи предвыборные гонки!

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь".

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

Говорят, что мы сами кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то куйню.

В такой дубак... Имидж - ни что, шапка - Все!!!

при попадании правды в глаза немедленно смойте ее водой

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п*здюлей от работников "Водоканал"

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Хотел сегодня наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер? - Пусть только попробует не работать!

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим музыкальным вкусам.

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Я пробежала мимо!

Жена, помни: рыбки плавают, но лещ может и прилететь!

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.

Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!

Учеными был открыт новый вид рыб, рыба-падла, не ловится и всё тут!

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

- Фигурка у тебя... точёная ! - АГА !!! Точу по ночам...))

А давай перейдем на "мы"?

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

В учебнике физики: "Как остудить горячий чай?" Есть ответ... Надо включить комп, зайти в контакт, и бац! Чай остыл.

Американцы и европейцы боятся любых микробов. А в России с ними пьют!

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"!

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого... Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.