КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ АФОРИЗМЫ :) (ЧАСТЬ 11)

Ничем не могу вас обрадовать: у меня всё хорошо!

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

- Мне бы твои проблемы.. - Да забирай, епта.

Новый вазелин с запахом хвои! Почувствуй шишку в жопе...

Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее?

- У тебя лишний вес. - ЗАПАСНОЙ, Х*ЛЕ

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

- Знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома? Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!

От президента Медведева сбежал любимый кот Дорофей. Вскоре кот был замечен в американском посольстве.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

- Как ты относишься к жадности? - Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

- Одиноко мне чего-то... - Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.


У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"


Вот в Хиросиме все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. Так может или содержит? Не тратьте мое время впустую!

Я давно уже научился готовить. Осталось только научиться есть то, что приготовил.

2 часа фильма, 40 секунд - сцена секса. Угадайте, в какой момент в комнату войдут ваши родители?

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Сегодня ты доверяешь людям, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема.

Некоторые говорят, что не смогут жить без любви. Такое чувство, что эти идиоты ничего не слышали о кислороде.

Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.

- Соня, вставай! - Лена, дай поспать. - Я не Лена, я - ее муж...

- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь.

Не так страшно, что тебя никто не понимает - страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в жопу!!! - Как скажешь...

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи! Студент выходит на кафедру: - Всем спасибо, лекция окончена!

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.