Я проснулся в 6 утра от ах***тельного минета. Она сосала глубоко,
остервенело, вертела головой, будто гайку на мой х*й навинчивала. Я, мягко
говоря, прих*ел. Во-первых, накануне вечером она так не сосала. Во-вторых,
она так не сосала ваще никогда. В общем, ахтунг.

Я к Маринке давно уже свои яйца падкатывал. Конкретно так падкатывал. Раза три в неделю мароженое ей пакупал. А раз шаурму купил. Ещё и двойную б**ть. Сам сожрать хотел, а тут она нарисовалась. Пришлось отдать. Вдумчивый, как Ницше, читатель спросит меня, какова х*я Лёха? Какова ты этай Маринке не вдул после первого же с*ка купленного пломбира, как делают все нормальне пацаны? Ты дурак типо? Лох чилийский? Импотент? Фу. Падаждите орать, ситуёвина же щекотливая. Я тока начал россказ, а вы сразу орать. Наберитесь б**ть терпения и слушайте.

В отпуск так в отпуск. Е**сь оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. На**й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х**м собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.

Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру.

Дааа, давненько я не выкладывал никаких постов. пора тряхнуть стариной! Тем более такой конкурс.