Женщина заходит в оружейный магазин. - Подберите пистолет для моего мужа. - А он сказал, какой калибр ему нужен? - Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
"В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" - ответил староста.
Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода.

Отдыхали на море с сестрой. Сидели в ресторане прямо на берегу. Начали о чём-то бурно спорить. Я так пыталась ей доказать правоту, набираю в рот воздух, чтобы продолжить дебаты, и тут с потоком воздуха мне в рот залетает большая муха! Мы так смеялись, спор был окончен моментально🤣

• Решила поменять машину на новую из салона. Позвонила, ответил оператор продаж, в разговоре я указала, какая именно машина мне нужна, и пошутила: «Желательно с хорошим мужиком в подарок». Приехав в автоцентр, я минут 10 хохотала, потому что увидела выбранную машину с красивым мужчиной на переднем сиденье и надписью «Делаем все для клиентов». Машину, именно эту, я так и не купила, зато теперь у меня есть парень — оказалось, это друг того продавца.

Долгая и счастливая совместная жизнь — это настоящее мастерство, но еще больший талант — сохранять лицо в семейном чате. Мы собрали примеры сообщений от пар, которые с юмором подшучивают друг над другом, даже в самых напряженных ситуациях. Внимание: эти скриншоты могут вызвать у вас чувство дежавю!

1.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

- Ты женат? 
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

• С утра отправила детей в школу, мужа выпроводила на работу, сама занялась делами — быстренько перемыла посуду и занялась стиркой. А через полчаса поняла, что в квартире подозрительно тихо — не слышно привычных воплей кота. Начала ходить по комнатам, искать, заглядывать во все углы — нет нигде. И вдруг раздается звонок от классной руководительницы. Оказалось, у моей девятилетней Анютки был сильный стресс перед контрольной, поэтому она тайком засунула кота в рюкзак, чтобы гладить его и хоть немного успокоиться. Пришлось срочно ехать за нашим пушистым членом семьи. Похоже, кот в итоге пережил куда больший стресс, чем сама Анютка.

Осторожно: юмор без тормозов! Пошлые, черные и циничные анекдоты, от которых либо смеются до слез, либо закрывают страницу. Только для взрослых.

Групповой чат жильцов — это отдельный мир со своими правилами. Достаточно задать один вопрос, и обсуждение моментально перерастает в жаркие дебаты, где за пару часов накапливается сотни сообщений. Здесь встретятся и те, кого вечно «беспокоит шум», и те, кто вечно недоволен парковкой. А есть и такие, для кого участие в чате — почти что работа, и они готовы высказаться абсолютно по любому поводу.

• Зашел в кафе гость. Попросил меня сделать эспрессо. Приношу ему, усаживаюсь за его же столик. Он удивленно: «И вы будете кофе? Вас не накажут?» Отвечаю: «Нет, только что уволилась». В его глазах немой вопрос. Как же он ржал, когда узнал, что я вообще-то не официант, а просто угостила его кофе. А все из-за моей сегодняшней одежды. Надела черную юбку-фартук, сверху — черную футболку. Не хватало только надписи «персонал».

• Работаю в небольшом зоомагазине, и как же, блин, бесит, когда приходят покупатели за кормом и говорят: «Мой кот сказал, что есть хочет. Сейчас, я ему позвоню и спрошу, что будет кушать». Звонит жене, спрашивает, что купить, и добавляет: «Видите, у меня кот говорящий».

• Я была в Пусане, Южная Корея. Зашла перекусить в какую-то закусочную. Поела, а перед уходом решила продезинфицировать руки: подошла к стойке и выдавила себе средство на ладонь. И оказалось, что это был сироп для кофе! И вот стою я такая, с сиропом в ладошке... Никогда в жизни мне не было так стыдно.

Дед с бабкой 80 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза, а вокруг рай, цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Дед поворачивается и треськ бабку по затылку:
- Если бы не твоя *бучая диета на манной каше, уже года два как тут были бы!

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: “А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом”. 
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо
твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

• Ушел муж, подруга заехала ко мне с ништяками, мол, побалуй себя. Я растаяла, конечно. Через несколько дней звонок: «Слушай, а ты кофе уже открыла, который я привозила?». Отвечаю: «Да». И тут она заявляет: «Ну тогда давай договоримся, я тебе это все не дарила. Кофе — 600, чай — 400, шоколадка — 200». Я сначала подумала, что это шутка. Не шутка. Я молча зашла в магазин, купила тот же кофе, тот же чай и ту же шоколадку. Привезла ей пакет, поставила на тумбочку и сказала: «Акция „верни подругу“ не сработала». Развернулась и ушла. Номер заблокировала, кофе допила с удовольствием. Занавес.
• Когда мне было 7 лет, мы шли с подружкой на танцы. У меня был рюкзачок, в котором лежали чешки, подруга сказала: «Какой красивый рюкзачок! Дай посмотреть». Я дала, она посмотрела и кинула в сливной канал. Шел дождь, поэтому он был наполнен грязью с водой вперемешку. Я потом еле выловила плывущий по грязи рюкзак.

Работа – важная часть жизни большинства. Каждый человек, приходя на новое место, надеется, что всё у него сложится и будет как минимум не хуже, чем на прошлом.

Беседуют парень и девушка:
-Девушка, можно вас пригласить на ужин?
-Я на ночь не ем.
-Ну тогда может сходим в кино?
-Я с торрентов фильмы скачиваю!
-А если просто пойти ко мне, посмотреть телевизор? 

• Когда в детстве читала Гарри Поттера, не могла понять, почему для переноски писем были выбраны совы. Мало того, что они большие и приметные, так они же только в глубоких лесах живут! Но переехала в Англию, и, знаете... Они тут повсюду, даже в городах. И каждый раз, когда слышу их уханье, кажется, что эта сова принесла кому-то письмо, и всё становится таким волшебным и замечательным, и снова начинаешь верить в магию и Хогвартс.

«Мужу сестры достались часы от дедушки. Оказалось, они стоят € 500»

• Я работаю клинером. Всегда или кормят, или кофе предлагают. Я убираю по 6 часов в среднем и стараюсь не отвлекаться. Сегодня звонили, заказали уборку. Обсудили все и хозяйка спрашивает: а что вам покушать приготовить? Говорю, не переживайте об этом, ничего не нужно. В общем, сошлись на кофе, еще бывают говорят: берите с собой.