- у*бок, заплати за меня.
- Ты кто вообще такой, чтобы со мной так разговаривать?
- Я - твой лучший друг, п*дрила ты *баный.
Я скажу тебе, что люблю тебя, но ты промолчишь. Ведь ты всего лишь бухло.
Неправильно, ты дядя Федор, бутерброд ешь. Да и живешь ты, сука, не по понятиям.
Ставь грустный смайлик в конце сообщения. Пусть собеседник почувствует твою боль.
- Я знаю, что вы сделали прошлым летом. Ничего. Неудачники. :naughty:
- Ваше образование? - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
Заточил карандаш. Больше дома есть было нечего.
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI - ЭТО ПРЕДЕЛ НАГЛОСТИ
Тяжело уснуть , когда в постели крошки. Особенно, когда у крошек почасовая оплата.
Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!
Ну почему комары пьют кровь, а не жир?
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид*расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют...
На родительском собрании родители Тани узнали всё про свою дочь, благодаря исписанным партам.
Говорят если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.
Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад...
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.
Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Ни одна ваша проблема не сравнится с интернетом, отключающимся каждую минуту.
- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.
Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции.
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин
На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
- Ты чё психанул то? - Не, ну а чё они? - Аргумент.
- И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10 - будет и то и другое...
- Знаешь почему у карандаша детей нет? Ответ: у него резинка на конце.
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
Hет такой чистой и светлой мысли, котоpую бы pусский человек не смог бы выpазить в гpязной матеpной фоpме.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели?
Если в 01:00 вы не спите, и вам хочется жрать, то вы девушка.
Очень непослушного мальчика похоронили в углу кладбища.
Наркоман Павлик был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...
Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 100 штук носков - это, к сожалению, не 50 пар, это 100 носков.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
- Любишь меня - люби и мои недостатки. - А может, вшей всё-таки вытравим?
Пришла весна, пора любви, кого поймал, того....
- А еще я люблю , когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит: "Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают!"
Не хочу идти на геометрию, НЕ ДЛЯ СИНУСОВ, ТРЕУГОЛЬНИКОВ И ТЕОРЕМ МОЯ РОЗА ЦВЕЛА
В армии главное - это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
- Степан, кем в колхозе работать будешь? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить - не надо.
- Как дела на работе? - П...ец зa...ли! - Палец зажали?
У нас в классе одна девственница - классный руководитель.
В среднем человек врет 4 раза в день. Или 1460 раз в год. К 60 годам набегает 87600. А самая популярная ложь - "Я в порядке"
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
По словам одного маньяка, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
- Вы живете один? - Да. - И вам не одиноко? - Нет, у меня дома интернет.
НТВ. Новости о катастрофе: "После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента..."
Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду. Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой. Долбаное воскресенье!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока ещё нет...
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. - Ну а там, в Германии, что видел? - Сантехника у них везде отличная.
- Какой расход у Лады Калина? - Три машины на две тысячи км.
Ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям.
Люди, кого интересует есть ли жизнь на Марсе, ответьте: есть ли жизнь без интернета?
"- А я вообще, мам Вера, решила замуж не выходить. Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу - пряники..." (с) Девчата.
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно...
- Было бы неплохо уметь читать мысли людей. - Было бы что читать.
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок...
Помогайте весне!!! Ешьте снег!!!
Хорошо идут дела, когда в руках бензопила!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.
И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
- Ты к сессии подготовился? - Да, ручку купил.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке, потому что в 1919 году он уронил бутылку водки.
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Приближается 23 февраля... Всемирный день пены для бритья!...
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну ты..это..шевелилась..
Если тебе дают хук слева, можно ответить хуком справа, но лучше ударить по яйцам.
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.
Выйду на улицу, гляну на село. Во, блин, гульнула!.. Село-то не моё!..
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви.
Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".
Как довести парня до истерики? Написать ему: "Как насчет секса без обязательств?!". А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.
У девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Готовиться к экзаменам для слабаков. Только импровизация, только хардкор!
Сходи в крематорий, развейся =)
Симптомы передозировки антидепрессантами: любовь к жизни, вера в светлое будущее.
- Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала.
Don't drink and drive! Take LSD and teleport!
даа, хорошо, да, даа, даа,хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. ПОКА МАМА
Лучший способ от беременности, это родиться мужчиной!
- Говорят в молодости вы были членом суда? - Эх, молодость-молодость: членом туда, членом сюда.
- Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
- Где у женщины аппендицит? - Как войдёшь, налево.
- Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину
Эпилептик Степа устроил в толлейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.
- Пап, ты меня подвезешь? - Нет, иди пешком. - 6 км? - Да. Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь вперед, Just do it!
- Дорогая! Где моё полотенце? - Возьми на швабре!
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда...
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся:)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Важно всегда стараться сделать свою девушку довольной в постели. Поэтому держи шоколадку где нибудь поблизости. Под подушкой, например.
- Что случилось? нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины! - Я искала конфетки...
- Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Ничего нет. - Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.
Школа - как самолёт: всех тошнит, никого не выпускают.
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилась еда.
- Согласитесь, убираться в квартире под любимую музыку как- то приятнее, чем без нее. - Как то приятней не убирать в квартире вообще.
- Будьте осторожны на дорогах! Не переходите улицу на тот свет!